Лёгкость
Борись за неё
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ЛёгкостьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


суббота, 19 декабря 2015 г.
Yabloko.. 17:19:55
Запись только для меня.
Стоило только начать действовать Yabloko.. 13:18:43
А я спокойно пью чай и ложусь по-раньше.
1.Набрано достаточно материала, способного по нескольким статьям законов РФ испортить жизнь человеку.
2.Переговоренно лично с людьми, ранее представляющими мне возможную дополнительную опасность.
3.Исправила все белые пятна незнания и теперь знаю, в чём точно уверена.
4.В итоге этот человек в больших оковах,чем я.

Стыдно перед Олей,за свою слабохарактерность и излишний сильный страх. Как же надоело то,что меня часто трясёт и подкашивает из-за переживаний о чём то. Как с этим справиться?
Если бы не она, я бы дальше молчала.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 декабря 2015 г.
. Yabloko.. 13:08:43
Сегодня был Пиздец.
­­
Подробнее…Оля убирается, а я сижу нарезаю бумагу для звёздочек счастья на кухне.. В очередной раз открыла телефон и в 10 раз на день открыла страничку.
-Чего такая потерянная?
Попыталась усмехнуться, показала. И тут Оля оказалась права. Она это говорила так, что стало как то серьёзно важно постоять за себя,за все месяцы этого глухого издевательства.
_____
Когда мне позвонили я опять расстерялась. Как можно? Что я могу сделать против другого человека? Как можно оскорблять чьи то чувства? Я не могу себя как нужно защитить,потому что это повлечёт большего сопротивления мне и тогда буду в меньшинстве. А кому меня защищать?
____
Кровь прилипла к лицу, руки задрожали и ноги начали подкашиться. В голове уже худшие картины, голосом не управляю. Самой казалась уже моя правда ложью. Оля берёт телефон у меня из рук и спокойно,даже издеваясь, даёт отпор.
..
..
Я даже на злостные сообщения, обещающие мне минимум здоровья, написала ответ. Ответ! Я не промолчала. Печатала,конечно, под её диктовку. У самой уже в голове нарасла вата.
..
Чувствую вину. Убеждаю сама себя, моя правда обрастает сомнением и призраком лжи.
..
И тут для полного разгрома моих страхов появляется надежда. Олю могут серьёзно защитить, сегодня появился небольшой, но повод. Настоящая причина,конечно, будет её желание набить чужую наглость за меня.

Завтра будет определённо хуже.

Самое время уже стать злее,наверное.
и проверить все группы на наличие компромата.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 декабря 2015 г.
Морщатся брезгливо моим молитвам Yabloko.. 12:04:48
День 14 – самая летняя песня
­­

Потому что имеено под неё утром и тем более вечером, когда солнце сильно наклонено и на стадионе никого бежать мне было легче всего. От всех и для себя.
День 15 – песня, которая "про вас"

То есть, в которой я узнаю себя? Весь мой плей лист. Сложно сказать о человеке одной песней.
Одна из многих:

­­
Прoкoммeнтировaть
От выходных-до выходных=не жизнь. Yabloko.. 07:01:08
Суббота прошла не менее насыщенно, но пятница. Ещё мне не нравится этот факт, в котором если ты начинаешь жить "для себя", переставать искать, люди и события сами начинают водить хоровод вокруг тебя. Сосредотачиваешься и ясно как всё оно не нужно.


В пятницу поймала тоску и опять сидела себя накручивала и убеждала в полной реальности отвратительных сценариев. К ночи приятное настроение от весёлого дня полностью развеелось и осталась на едине с упрямо молчащим телефоном, темнотой и болящими глазами, не в силах отойти от ноутбука.
________
На худошке на этой неделе появился ещё один паренёк-симпотичный­ Давид. Я не помню его лицо, представляю только эти большие глаза. Не сам их разрез, не расположение на лице, а именно взгляд. Широко так смотрит, внимательно.
Те два занятия, на которых я была он сидел один. К нему не подсаживались девочки младше, с ним не интеренсо сидеть Тимофею, поэтому мне хватало место только с ним. Мне было так странно видеть эти его открытки)) И грустно от такого сочетания материала,цветов и забавно до умиления всё криво х) Но как он старался!
Все наши новенькие, пришедшие в начале года, уже многому научились из-за работы Аллы В. и из-за влияния нас, старших. Давид же опоздал. Я так много про него говорю, потому что это было правда очень странно для меня) Сидит 15ти летний парень, старается, немного хмуриться, горбиться, а в его руках кривой снеговик приобретает грязного цвета шапку.. Всё время хотела помочь, исправить, но ограничилась советами и помощью с пришиванием пуговиц.

Мой халат создаётся очень медленно и неуверенно. Я ещё не набила обратно руку за машинкой.. Если посмотреть все сшитые мной вещи, в ручную я шью нааамного лучше. Кроме меня с Олей ходит ещё одна девушка-выпускница.­ Такие необычное красивое лицо! А когда говорит,всегда хочеться слушать. Интересный голос, хорошая речь, не глупые замечания, ещё и зовут её Лилей :)­ Расстраивает лишь красная нить на запастье, которую Оля не видела,пока я ей не сказала.

В 8 снова на каток. Ноги схуднули, подтянулись) Каждую неделю теперь хожу. После 8 января Оля будет жить с родителями и без Андрея-ходить будем на все сеансы,лишь бы дома она не сидела .D
Людей было не много, кататься было приятно. Свобода движения добавилась и с отказом от пуховика. Я психанула .D В розовой вязанной тунике-как бабка и мёрзну, в цветном удобном и тёплом пуховике меня 13тилетние за свою принимают. За несколько минут до выхода решила одеть любимую толстовку, забив на брезгливость, покататься в ней. Не для пары минут в подьезде я же её купила.
Вышла по-раньше и ходила кругами возле своего подьезда пока ждала Олю. Через 7 минут её фигура появилась, замедлила шаг, попыталась обойти меня кругом :\ Позвала её. Молчание. Смех.
Стояли перед кортом на улице, свет меня освещал и она всё больше заливалась смехом. "Курящих медведей не видела"?
Несколько парней прошли мимо и ещё шагов 5 оглядывались на меня. Меня ничего не сломило .D Я-человек, способный идти по городу в огромной ковбойской шлапе, в ярко-синей пачке,в костюпе кота, с разрисованным лицом или уложенными наверх длинными волосами. Оля меня недооценила .D Когда приспустила капюшон, превращая свою голову из огромной медвежьей в человеческую, что бы поправить косу, увидела её выражение лица. Она хотела пошутить. Не растерялась, поправила, натянула капюшон обратно, затянула так, что бы всё стало сплошной не человеческой головой и обняла её перед всеми её знакомыми .DDD Так все узнали, что я пришла с ней, а она ещё долго смеялась и не могла вернюсь лицу зимнюю бледность.

Как сказала Оля ранее, оценивая мою нормальную внешность: "что хочешь одевай, но ты всё ранво выглядишь младше, чем есть". Видимо толстовка ещё больше придавала такой эффект. В один хороший момент ко мне подьехал какой то паренёк. Уши были зоткнуты наушниками, в линзах вижу хуже, чем в очках и обзор сужала кофта-медведь. Наверное метров 10 он проехал со мной, прежде чем я поняла,что не одна и вытащила наушники. Так смешно вздохнул. Занаво начал разговор, который я пропустила) Попросил с ним прокатиться, мол он проиграл друзьям круг с девушкой. Дала руку и он рванул о.о Всё произошло очень быстро и всего один круг о.о Я не успела ни о чём подумать, кроме своего равновесия, чудом спасшего меня от падения.

После опять были у Оли, вновь я уничтожала её печенье. В хорошем настроение вернулась домой. К 12 одиночество всё чаще кидало меня к телефону и щипало злостью на молчание. Хоть на стену лезь. Умею я себя пугать.
Открывала всё подряд, вк, беон, читала, слушала музыку, зашла на маил, проверить почту. Из Купи слона так и не пришло отчёта, зато включился старый-добрый агент. Джу в сети. Прошло так много времени, все наши друзья давно покинули сайт, живут взрослой жизнью или перебрались в вк. А он и Слава всё так же сидят. Приятно тепло стало от воспоминаний, от моего к ним отношения. Слава повзрослел и перестал много шутить. Демьян же настолько необыкновенный человек, я была уверенна-его ничто не в силах сломать или изменить. Моё уважение и трепет перед такой личностью до сих пор не угасли. Единственный,кто пробрался так далеко, смог понять мои мысли и говорить со мной. Время прошло, а каждое слово могу сейчас пересказать. Глубоко сидит.
Материться. Показалось? Опять сообщение, полное злобы. Что с ним? Побоялась спросить, обычно же проигнорирует или нагрубит, но не подпустит к своим переживаниям. Понял мой не сказанный вопрос. Сам написал. Сам ответил.

Как подобное могло произойти с таким человеком? Тяжело думать. Самое жуткое, что я знаю теперь-это произошедшее с ним.
Прошло 2 месяца, он ещё переживает. Боюсь,что отпечаток потери и потрясения может жить с ним всю жизнь и не засыхать, иногда начинать кровоточить.
Жалко очень и её. Даже не то что "жалко"... Не знаю лично, никогда не общалась,не видела, но из его слов она становилась иногда мне хорошей знакомой. Будто ушёл кто то, с кем я говорила сама.

Легла только в 4. Шок.

Мои переживания-отврати­тельный мусор.
Сама во всём виновата. Всё у меня будет так пока не начну отвечать грубостью на грубость,неуважение­ и соответствующие поступки.

Искренне,как всегда по отношению к Демьяну, очень хочу и желаю ему всё пережить. Было бы можно-желала бы вернуть её для него, но сейчас можно только беспокоиться за него. Хоть и сильнее многих, кого я знаю, повод есть.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 декабря 2015 г.
статья. Yabloko.. 10:07:54
Автор молодец. В отличие от подобных многих,прочитанных мной, эта статья мне нравится. Автор указал и проблему и её решение.

Подробнее…____________
Чем ближе я к 40 годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Я сейчас напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой после того, как этому человеку исполняется 35 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

Сам посуди, вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 7080 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне я тебе» и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 3035 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я тебе», которое было у этой женщины, это ее красота неземная, которой больше нет. А значит если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет».

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 35 лет в своем доме можно только в том случае, если после 35 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 45 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 декабря 2015 г.
Пятница <3 Yabloko.. 15:34:23
­­

Люблю пятницы, а ещё больше люблю их проживать так, что бы приходить домой уставшей и с хорошим настроением.


Утро. Выспалаааась) Вчера настолько устала, что вечером просто уснула, забив на какие то дела. Проспола больше 8ми часов, мне даже что то опять снилось приятное. Успела даже поделать немного уроки перед выходом и сьесть йогурт. (точно, вот что я ещё сегодня ела) Опять опоздала, но меня не выгнали, никакого замечания, просто прошла и села с Олей на последнюю парту. Мне так нравится с ней общаться) Пока писали, разговаривали, но при этом не мешали друг другу. Она чувствует, когда мне не нужно её разговоров, когда хочеться пошутить. 2 года назад я бы не смогла даже представить такого общения. Самое главное, что мне в неё нравиться- она к чему то стремиться. Она думает о том,что будет, её не устраивают низы, но ей и не противны вынужденные зароботки. Радует и её спокойное отношение к моему молчанию в толпе и как она терпит меня, старается не перебивать при личных разговорах .D
Отдых в больнице даёт о себе знать, но я мастер, я сложила о себе такое впечатление, будто не смотрела сериалы и не спала за время болезни, будто даже открывала учебники.

После школы договорились с Олей пойти на Нику вместе. Думала наконец то нормально пройдусь, своим обычным шагом, но опять поджимало время, снова быстро-быстро. Купила ткань на халат, зашла за ней, пошли вместе. Невыносимо ходить с высокими людьми! Постоянно пыхчу сзади, только успевая между вздохами просить сбавить шаг.
Вошли в здание ЦДТ, у меня открылся режим "удивляшки". Стены покрасили о.о Хол переделали, в раздевалке я с перепугу даже затерялась немного. Они избавились от этого милого ощущения уюта, дома и потрёпаности. Когда поднимались наверх уже хотела разочароваться тому, какие каридоры и лестницы не большие. Начинала изучение этого здания ещё в далёкие 6 лет, тогда сложилось определённое впечатление, которое не расстрачивалось и до лет 13. Похоже, я всё же выросла. Перила оказались низкими, руки просто смущённо держали сумку.
Людмила Николаевна и не вспомнила меня, пока Оля не начала шутить над ней. Думаю, это нормально. Люди не видевшие меня год меня не узнают, а тут года 4 прошло) Сама она не изменилась. Так же щебечет, каждое слово у неё имеет ласковую форму и всё время старается поддержать. Выкройки не нашлось, поэтому просто баловалась машинкой, вспоминая как можно работать за этим адским устройством. Даже нитка, как раньше, порвалась и застряла иголка. Позже подошла мелкая. Слушали вновь о том, какие мы разные, пока все не увидели как мы улыбаемся. Дальше все успокоились, признав нас сёстрами.

С Ники быстро домой, взяла краски и в торговый дом.
Мало нарисовала, больше пыталась подобрать изображение, примеряла картинки. Всё нарисованное мной должно было как то приподносить товар и не отвлекать от него. Эта задача серьёзно отличается от моих обычных. На всё потратила сегодня 3 часа .-.
Был момент..Стою я на стремянке, рисую верху витрины.. И понимал кто проходит сзади. Может это шаги, может это шуршание знакомой куртки-но была уверенна-он. Обернулась. Так и есть. Только я стою высоко и говолу скрывает банер, поэтому меня не заметил.
Затрясло. Кинулась звонить Оле, что бы успокоиться. Руки не слушались, не могла продожить работу. Пока набирала её-он вернулся по тому же пути через меня. Встретился со своей мамой, она меня узнала, показала ему. Поднял голову, смотрит в глаза.
Подошёл. Я в замешательство. Отвернулась дальше рисовать-трясёт,кис­точку не могу заставить ровную линию сделать. Решила ковыряться в палитре. он всё не уходит, стоит. Опять рисовать. Всё ещё трясёт, волнуюсь, побоялась упасть со стремянки, спустилась. Просил прощения, просил вытащить из игнора, купил мне тут же свечку и подарил, тянулся дотронуться. После попытки к касанию серьёзно попросила уйти. Не уходит.
-Ко мне отдел на против в клиенты напрашивался, ты распугаешь
И мама его дёргала. Всё таки ушёл.

Задержалась сильно,магазин уже закрылся,когда домой собралась. Меня провели через другой вход :з через него служащие приходят :З интересно было

Вечером к Оле. Вырезали герлянды, радовались зачёту по сочинениям.
Стояли в подьёзде. Она курит, жалуется на лжеподругу, что собиралсь воспользоваться её свободной квартирой:
-Вообще я рада, что познакомилась с Ариной(Арина как 6 лет живёт в Анапе) и тобой.- перевела взгляд на что то в окне, выдохнула и слегка улыбнулась.

Я тоже рада общению с ней.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 ноября 2015 г.
Хочу уехать. Yabloko.. 05:19:22
Трясёт сейчас. Чайник так долго закипает. Скоро выходить на занятия.

Два дня не выходил на связь. Переживала,ныла,при­думала плохое.
Идиотка.
Лучше бы я ещё зимой забыла про него.
Проснулась и опять мысли о нём. В школе считала время, делала всё, что бы оно шло быстрее. После школы с Таней пошли до Оли, втроём окончательно договаривались на новый год. В этом году я не лягу спать после курантов. Они стояли говорили, а меня трясло от страха, выкурила после двух недель без этого. Разговор занял минул 10, потом пошла до него.
В субботу я всего лишь не на долго вытащила его из того состояния, кто знает что могло случиться.
На улице мороз, звоню в домофон. Долго стояла, потом всё же открыли соседи.
Поднялась, вошла в прихожую... Рука даже не успела отпустить дверь..
Висит красная парка. Да-да,красная. Перед глазами поплыло, но смогла размыто различить не мужскую обувь рядом со мной.
Закрыла дверь,до уже с другой стороны.


Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 ноября 2015 г.
милооо Yabloko.. 13:44:08
Весь день мне очень плохо. Вчера меня выписали с больницы и похоже, что лучше бы оставили на один день.
__
Мало того, что я сьела в чужой квартире все печенья,чипсы,котле­ты и вообще всё до чего смогла дойти, так ещё выносила мозг обидами. Я до сих пор считаю-обижаться я имела правда на такие вещи.

Итак,в один момент, лёжа вместе на диване под тёплым пледом, почувствовала опять наростающую боль. Стало невыносимо жарко,зло. Скинула с себя отвратительный плед,через минуту замёрзла( -.-) . Накричала на него, обвиняя в слишком близком расположении ко мне (лежал на моём плече изначально), заставила сьёжиться. И тут мне стало обидно за всё:за жару,за холод, за пропажу хорошей игрушки, за мой вес, за тянущую боль-успела пожаловаться "хочу мороженное" (на самом деле я не хотла, не знаю к чему была эта фраза) и заревела.
Он,бедный, разозлился, впал в шок и начал говорить повышенным голосом.. .. .Я ещё больше расстроилась. А когда он психанул, взял свитер и ушёл хлопнув дверью, то готова была запереться изнутри и спокойно уснуть в обиде на весь мир.
Через 5 минут вернулся с мороженным.. .)
Успокоилась, стало стыдно, тихо открыла и села есть. Он нервничая убирался вокрг меня, стараясь говорить со мной спокойно.
__
Давно у меня не было такого.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 ноября 2015 г.
Взято. Тест Yabloko.. 08:31:40
Подробнее…1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?

Степан

2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?

Я бы хотела научиться рисовать лучше и что бы ценили именно картины.

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?

Только если нужно поговорить с незнакомым человеком.

4. Каким вы представляете идеальный день?

Я не только его представляю,но и проживаю иногда.
Встать не поже 7ми, позаниматься часа полтора, включая бег на природе. Во второй половине утра выпить кружки две чая\кофе\цикоря не заедая печеньем и вместе с тем пополнить себя новостями или какой-нибудь ещё новой информацией. К обеду я бы хотела вертеться на кухне и сесть читать, пока еда остывает и ждёт употребления. Часа в 3 приятно если прийдёт в гости на чай и беседу Настя или ещё кто-нибудь. Проговорив до половины 5го попращаться, прибрать в квартире и начать куда-нибудь собираться. К 6ти уже быть красивой и уверенной в себе, уйти из чистой и уютной квартиры на поиски преключений с родными людьми. Устало ввалиться в прихожую к 12 или часу, умыться и счастливой упасть в кровать, чтобы тут же заснуть.

5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?

Сегодня, пока мыла посуду. Часто напеваю отрывки из песен, желая поучить Алину или пошутить. А вот с начала и до конца,наверное, в последний раз пела колыбельную для Степана, желая его спокоить.

6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?

Разум.

7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?

От болезни или несчастного случая.

8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.

Мы можем видеть и ценить красоту существующего; стремимся выражать свою любовь действиями, пусть и невыдимыми; иногда уходим с себя.

9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?

За людей, которых я знаю. За Ветту, за Настю, за милую Иру, за Олю, за Стёпу, за Кристину, ЗА Джудо, за Си, за всю мою прекрасную семью и ещё некоторых. Если бы не было их, не было бы меня такой. Может все они и не знаю, но каждый мне что то открыл и чему то научил.

10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

Иметь контроль над своим языком под властью эмоций и нужно научиться защищаться.


11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

Я рассказывала уже.

12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?

Перемещаться туда, на что я смотрю или просто уметь летать.

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?

Я ведь не буду одинока?

14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?

Похудеть. Быстро расслабляюсь и долго раскачиваюсь.

15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?

Я рисую портреты и нашла ответы на многие личные вопросы.

16. Что вы больше всего цените в друзьях?

Да, они когда-нибудь будут считать другого человека более близким. Поэтому мне важна память. Что бы не забывали под властью чужих слов,как они относились ко мне, что бы помнили добро или мимолётные слова, как это всё помню я.

17. Каково ваше самое заветное воспоминание?

Джудо успокаивал меня. Чистил мне мандаринки и представлял, что они живые.

18. Самое страшное воспоминание?

Человек стоял НА краю балкона, а я не могла физически его затянуть обратно.

19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?

Я бы сделала всё, что могу для будущего любимых людей. Настовления, может пришлось бы создать книгу, для сестры и брата. Им ещё только предстоит потеряться. Показала бы им сейчас всё,что заслуживает быть увиденным и понятым. Дя мамы и папы я бы создала утешение, и ещё Свете тоже отдельное. Некоторым людям я бы написала письма от руки.
Всегда есть книги и вещи, изучение которых я откладываю.

20. Что значит дружба для вас?

Есть кто-то,знающий меня. Это важно,на самом деле.

21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?

Без опоры на них не решаются вопросы.

22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.

-Понимает и хорошо относиться ко мне.
-Моя главная защита и поддержка.
-Знает и умеет больше меня
-Сильный морально, как личность
-Максималист (очень чисто, идеально починенно, все чувства без запаса и т.д.)


23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?

Семья замечательная. Все уверенны в любви. Даже при ужасных ошибках, есть поддержка.
Близки духовно, поддержкой, любовью, но прямо переживания рассказываются не часто.

24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?

У меня серьзные проблемы с разговорами по душам. Как бы всё прекрасно не было, их нет. Я пугаюсь личных разговоров и часто в слезах отдаляюсь от неё, грублю, что бы она не перешла мою гранцу.

25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».

..что нам хорошо и спокойно.
..что добра в мире больше.
..что есть силы на многое.

26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».

...смех.

27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.

Мне переодически нужна смена обстановки, круго общения, поведения.Иначе я впадаю в депрессию или некое сумашествие.

28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.

Такие вещи, меня учил один бывший друг, говорить сразу при появлении их в голове или сердце.

29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.

Немного пыталась.

30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

Вчера от слов сказанных про меня одним проницательным человеком.

31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.

Да,пожалуй давно не говорила.

32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?

О чём-то, связанным со смертью,болезнями или чувствами.

33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?

Все достаточно взрослые, а вот Алине я мало говорю о том, как её люблю. Она восхищается, повторяет за мной, терпит моё плохое настроение и я боюсь, что она не догадывается о моём отношении к ней.

34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?

фотоальбом с молодостью мамы.

35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?

Я не могу ответить на вопрос. В моём первом кошмаре это Алина и Марат были.

36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Да вчера было.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался, и его участники действительно влюбились друг в друга.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 ноября 2015 г.
Набираемся сил. Yabloko.. 05:14:20
Если честно, то я устала есть. Устала хотеть пить. Во мне ещё осталось желание вырабатывать энергию,но устраивает лежать в тишине несколько часов.

С пятницы меня оформили в больнице и знаю, что загляну сюда вечером: Яблоко, тебе туда к 7ми кровь сдавать.
Когда я только впервые оказалась в этом высоком и красивом здании,мама усилила моё удивление рассказом о подвалах,которыми больницы соединены.
Так часто я ещё не говорила "впервые",как в этом году. Каждый месяц что то открываю. Думаю, на это очень повлиял фильм "Всегда говори ДА". Не хочется признавать, но этот простенький и приятный фильм правда подтолкнул меня к нужному отношению. Я почти перестала болезненно воспринимать непривычные вещи.
___
Мама мне про них говорила ещё прошлой зимой, но представлени о них в голове держалось до сегодня.
Лежала в палате, читала, вижу-выходят сраду две женщины на осмотр, остаюсь я с 30тилетней чёрноглазой. Только те закрыли за собой огромную дверь, как мы одновременно стрельнуми глазами друг в друга и сказав пару слов посмеялись друг над другом. У неё тоже кончились, придётся таки одевать всю эту тяжёлую зимнюю одежду, идти искать по магазинам. Растроились уже, потянулись к сумкам,но нам успели сказать об аптеке и магазинчике в соседнем корпусе.
Довольные, в одних халатах пошли в подвал. Там тепло и не придётся перебегать по морозу. Спускались быстрее, чем хотелось. Я не успела настроиться, приготовиться к разрушению моих картинок в голове, Дарья быстро и уверенно распахнула дверь в подвал.
Первое,что увидела удивило меня. Огромный потолок-расстояие между 1м этажём и входом в подземные каридоры. Спуск от стены резкий,лестница в бок и сразу в темноту.
Картинки,бедные,даж­е понять не успели происходящее.Быстро­ умерли.
Сами каридоры жутковаты. В прошлом году я писала о заброшенности больше половины этого красивого здания. Подземные проходы активно используются, но уже преобрели запещенный вид.
Отвалившаяся краска со стен, много где напольное покрытие отсутствует, тупики, разные направления, низкий потолок. Будь я хотя бы за 170, голова задевала бы все эти страшные маленькие и большие трубы.
Вспомнила Оутласт)
Мимо прошёл доктор в халате.
Почему мне до сих пор хочется улыбаться с этого места?) Оно такое необычное!) Хочу побродить по этому подземному лабиринту! Может завтра, если не испугаюсь в одиночку. Сегодня Дарью выписали.
Купили, на обратном пути убедилась-мне не показалось. Все эти пожилые женщины правда кидают на меня злые взгляды. Не поняла почему. Может из-за моего халата? Они сидят все бедные, на приём, а я тут здоровая на вид и молодая лежу, занимаю одну из множества кроватей больницы?
После купили уже у себя в буфете перекусить булочку и ряженку. Ни я, ни Дарья не попали на раний завтрак сегодня. Ктож знал, что людей погонять сегодня есть при рассвете? (полный рассвет был только к восьми)

­­

Понятно,почему не ела эти булочки несколько лет. Сегодня вспомнила этот вкус. Нет, мне не нравится есть.
Да и к своей выпечке как то уже привыкла.

Он так и не позвонил, не прислал сообщение после вчерашнего. Просто опять мной воспользовались.
Благодарна отсутсвию маргарина,хоть не старалась для такого лецемерного человека.

Домой ехала чувствовала сильную тоску. Приятнее прятаться в тихой,пустой,большо­й,закрытой палате, чем выходить на улицу и вспоминать много обязанностей.
А может мне опять просто нужна реабилитация к обществу, после лечения. Никаких больше тебе незащищённых людей в домашней одежде и без косметики.
В автобусе, где все прижаты чужими плечами как родные и вовсе было физически холодно в груди, не смотря на свитер и толстый пуховик. И вдруг именно там, только куда я и могла смотреть в этой тесноте, детские пальчики девочки нарисовали тонку линию по льду окна. Отвлекло от бичевания очень. Внезапно. Ещё одну линию,только выше. У меня заиграло сметение. Ещё одну выше. Боже, чем я занимаюсь? Я сижу и думаю о тесноте, о чужих людях, об этом идеоте и школе.. А она просто берёт и рисует. На окне. Пальцем по льду. Потянулась тоже порисовать, но не было возможности. Перевела взгляд опять на рисунок. Сверх ледяной радуги появились вертикальные линии, создающие забавную клетку. Больше девочка не рисовала. Тянулись ещё её пальчики, но как то пугались и падали вниз. Хотела попросить продолжить её рисовать, но тоже не попросила. Девочка скоро вышла, на остановку раньше меня.
Улыбка и возобновлённое тепло внутри. Она даже не знает как меня успокоила в этот момент.

Через час решусь выйти на улицу. Ровно неделя до сочинения да и вообще надо за учёбу браться. Буду вставать краситься, укладывать волосы. А то что голой среди угрюмых ходить..
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 ноября 2015 г.
! Yabloko.. 11:29:19
Скучный вечер.
Позвонила.
-Перчатки одень!

Подробнее…Как же я себя ненавижу.
Идиотка.

Я уеду из этого отвратительного города. Ещё пол года и мне станет легче.
Лера, не забывай пожалуйста. Хватит уже. Пол года просто берут и используют.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 ноября 2015 г.
* Yabloko.. 11:10:29
Эти розы, подаренные нелюбимым человеком не хочется трогать и нюхать.
Я бы вообще выкинула букет,не будь это красные розы.
Мои любимые.
Помню ту прелестную розочку, что подарил он мне внезапно
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 ноября 2015 г.
Сколько,сука,ещё ждать? Yabloko.. 13:01:11
Все эти дни с выходных я восхищалась и радовалась тому, что этот человек появился.
В субботу ночью,когда я уже брала аптечку для согрешения, он меня спас. Сам не зная этого. Просто во время очень написал и начал общаться.
И два дня проводил мне лыжетерапию. У меня не было времени рыдать, совершать глупые поступки, унижаться и самоуничтожаться. Я психовала, хотела опустить руки, падала, но всё же покоряла 4 раза эти маршруты. Стояла счастливая до слёз одна среди сугробов,деревьев и сопок. Моё море внутри устало от штормов и маленькая победа в таких обстоятельствах действовало убаюкивающе.

Я так была благодарна ему. Он помогал мне улыбаться засыпая и отвлекал от кровоточащих моральных ран.

А сейчас он меня серьёзно напугал.

Не могу понять,либо я виновата, либо он не прав.
Может это мои чувства не правельны? Может я не правильно в таком смятении от чужих прикосаний?
Другой запах. Слишком сладкий.
Другое тело. Пусть и очень накаченное, он всё равно не широкий.
Совсем другие глаза.
Лицо.
Тепло другое.

Я испугалась. Он всего лишь дотрагивался моих пальцев, прижал за плечи и один раз не на долго обнял.
В итоге Лера извиняюще улыбалась и скрыто паникуя убежала домой.

Всё ещё люблю.

Думала,что такое проходит легче.. что все мужские приксновения одинаковы..
Но тут такое со мной случилось просто уже когда чужая рука дотронулась пальцев.
Не хочу обнимать других людей.
Не могу косаться других парней.
Запахи других мужчин отвратительны.
Вообще момент переростания общения в симпатию и плотскую любовь омерзителен. Ни разу хорошее и приятное начало мне не открывалось.

Сука.

Постоянно чувствую ту почву ненависти внутри.

Уже менее контролируемо кидаюсь к сигаретам.

__
С воскресенья сидим с Олей на этой песне. Нечто в ней такое есть, в тексте, что хочеться её переслушивать. Ещё и клубняк, попса. А когда Лера прибегает к такой тяжёлой артиреии? Верно,когда мозги умышленно старается отключить. Пока в ушах красиво бубнит и вливаются клубные образы, восполённый мозг будто отмирает.

Пока её слушаешь,отношения кажуться простым делом. Тела чужих людей одинаково тёплыми и приятными. Чёрт возьми, как же это меня спутало.


­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 ноября 2015 г.
Yabloko.. 15:29:41
Запись только для меня.
капля искренности Yabloko.. 00:57:51
Снилась сказка. Снились друзья, Джу, Оля. Я была под двойной защитой и поддержкой. Меня слышали и брали за руки. Был пятый этаж и ванна,как у бабушки. Было удивление и скрытое старое желание.
Ещё была Наташа и зачем то её мама. Оля давала им отпор.
Я была тем человеком, кем нужно, пока спала.
Сбылось и получила я то, что хочу.
Но почему я рада, что это лишь сон?


Очень малознакомый человек предложил реально помочь. Вот взять и помочь. Через 3 часа.
А я сижу и думаю: идти? Да разве что то я теряю? Нет. Может приобрету только больше хорошего. Чего конкретно я боюсь, я не понимаю. Может я прывыкла уже чего то бояться?

и пусть припев и пол песни печальны моим ушам, песня хороша.

­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 октября 2015 г.
..***...**,,,_,_, :) Yabloko.. 10:09:09
Подробнее…
Привет,любимый. Что делаешь?
Как настроение? Ты выспался?
Да,и я тебя люблю)
Да нормально я) С утра не могу остановиться, занимаю себя едой, что бы не общаться. Легла поздно, я теперь не люблю спать. Не насыщаюсь днём эмоциями и не могу лечь, потому что мне постоянно кажеться, что я только встала и меня ещё ждут интересные события или разговоры.
Проснулась только к 9ти. Не обычно, ведь ты знаешь, что я не могу спать после 8ми) Не, вроде не выспалась, но бодрячком).
А я палец обожгла.. Готовила себе какое то говно зелёное. Мне впринципе не важно, что я жру. Главное- не трогать телефон. Ты бы мне его полечил, как ты умеешь, да?
А когда я устаю есть, когда болит живот, всё таки беру телефон. Стала немного сумашедшей,может. Ты до половины второго сегодня спал, до этого "был в сети в 2 часа" ночи. Чем же занимаешься по ночам?
Может это она у тебя ночевала, празднуя свою победу? Что ты вообще чувствешь, трахая её, вдыхая её взрослые духи и сжимая худой зад?
Зачем доказывал что то? Солнце, любимые не изменяют.
Ни разу,даже тогда в подьезде, не могла сказать этого слова. А в последний день рядом с тобой-сказала. Это всё, точно конец, понимаешь?
Ты либо перестал быть моим ещё летом, либо совершаешь сейчас глупость. Как мне понять твоё сердце?
Ладно, не грузись. Я просто схожу с ума. Несу всякий бред, ем, курю, ненавижу всех.
Во мне столько ненависти, что она не растворяется. Не прокатывает оставить меня в покое на 10 минут и обнять уже успокоившеюся. Ты такого ещё не видел, да?)
А мама постоянно пытается со мной говорит, задаёт глупые вопросы или просто вспоминает обо мне. Получает больше всех, ничего не могу поделать. Нет, я не кричу, не оскобляю. Просто в голове для неё отвратительные мысли.
Ещё мешки под глазами, тело хоть выкидывай. Мусорный мешок, а не девочка, которую ты катал на спине и брал на ручки.
День пролетел, а я ничего кроме ненависти не успела почувтсвовать и только ела.
Не хочу спать этой ночью, она несёт ещё больше пустоты и грусти.
Я бы рассказала тебе о Врубеле,но лучше лично.Говорить много, познакомилась тут с ним ближе)
Он великолепен. Я хочу так же рисовать свою любовь, так же передавать аромат и присутствие.. Но стоп, нужно пытаться отвлечься.
Мне не нужно общение с Настей, зачем пытаться говорить с Артёмом?
Думаю, если бы эти фоторгафии делала не я, то они бы мне так не нравились. На них именно те глаза, именно те губы и скулы.. Я скучаю, милый.

Написал мне. Не нужно. Я люблю.. Разозлилась. Пишешь, что хочешь хотя бы общаться со мной. Как такое можно представить? Будешь писать мне, узнавать как прошёл день, а потом накрывать её пледом и давать мою расчёску?
Грубила тебе.
Извини.
Я злюсь.
Я постоянно ненавижу.
Я немного сошла с ума.
Плачу, спрятав лицо в футболку, тело шатает пьяно.

Чем займёшься? Что? Не слышу тебя. Ну ничего, сама прекрасно представляю. Мне вполне чётко и реалистично снились вы. Улыбались.
Змея.

Как мне заниматься?
Не хочу выходить из дома.
Не хочу этот день.

Почему руки до сих пор помнят твоё мягкое тепло?
Хватит.
Пока, люблю тебя.


всё время,пока рисовала себя тут, хотелось закрасить своё лицо цветом фона. тебе бы не понравилось.


­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 октября 2015 г.
В городе, где люди одиноки по своей глупости.(с) Yabloko.. 11:57:53
Я бы всё прекратила, но люблю жить.
Просто лишилась своего счасться.
Теперь учиться жить заново.

Меня не тошнит уже от сигарет,но мне не нравится, что я курю. Последние три и больше докупать не буду.

Внезапно чужая квартира помогает мне забыть эти зелёные обои и зелёные глаза. Хорошо, что мы теперь общаемся больше. Рядом с Олей я вспоминаю, что можно думать и о себе.


­­

Теперь мы просто будем злиться друг на друга. Ненавидить проще.
Всё было бы легче, если бы мы так не любили.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 октября 2015 г.
15.10.15. Остался ровно месяц. Yabloko.. 14:03:23
Сегодня был насыщенный день)
А началось всё с того, что я решила порадовать себя и не вставать в 6 утра, как это делаю в последнии дни. Хотя сообщение от Ветты всё равно меня разбудило в начале седьмого)
От того, что так долго спала, мне приснился сон. Такое чувство,будто поняла как их делать. Думаешь о чём то перед сном, а потом спишь все 8 часов. Сон как по вызову приходит.
Во сне у меня был друг-наставник, который помогал мне справиться со всем тем, что меня тревожило, оказывал поддержку и находил такие решения, каких я не видела. При всём этом были такие приятные моменты и шутки, так что не удивлюсь, если я спала и улыбалась.
В школу опять опоздала и вместе с Артёмом перебрасываясь шуточками протискивались через толпу на линейке. Он стал общительнее. Сергей часто проподает где то, ему тоже приходиться налаживать общение с другими одноклассниками. Он хороший очень, как оказалось) А ещё всегда наклоняется, что бы услышать мои тихие замечания, поризносимые в районе его пупка))
Получила диплом за то, что была куратором на недавнем мероприятии. Мы тогда рисовали (легально!) граффити на гаражах, что бы избавить школу от этих похабных надписей на её территории. Наша группа работала слажаней всех и вышел самый толковый рисунок. Вот же я нервничала! У меня получилось руководить своей группой, но выглядела я,наверное, смешно. Нервничая носилась и громко говорила несколько раз одни и теже фразы.
На всех фотках,где я себя нашла с фотоотчёта нет моего лица. Только спина и этот неуклюжий хвостик.
Подробнее…­­

Уроки быстро вымотали ещё голова кружилась всё время. Под конец просто уже просто лежала на партах.
Потом физика. Сижу готовлюсь, подошла Кристина. Говорили с ней,подтягивался народ. Мотаю голову по сторонам..Увидела спину Наташи. Давно же я её не видела. Сразу вспомнила её запах, те уютные ночёвки, бассеин во дворе, её холодные тонкие пальцы..
Подошла, будто мимо прохожу, она меня увидела. Стояли разговаривали с ней..
Чего я ожидала? Те странные моменты остались в прошлом, она изменилась, пусть и смеётся также.
Так долго ждала встречи, а теперь смысл в этом пропал.
..
Своему ребёнку она даст имя- Дима. Сейчас 5й месяц.
..
Зачёта дождались не все, выжили только Кристина, я и очень симпатичный мальчик из её класса. Эх, расцвели цветочи! Так все похорошели к 17ти годам!)
Хоть я и учила 3 дня, расстерялась. Просто вперые видела эту учительницу так близко. В голове всё перемешалось и где то даже шумело,как в старом телевизоре. Здавать было очень стыдно. Она просто вытягивала из меня ответы.

После прошлись и пообщались с Кристиной. Часто во время разговора взгляд падал на её пальцы. Сначала не могла понять почему, но позже дошло, что они просто красивые. Тонкие,длинные и с здоровыми ногтями.

Встретились со Стёпой, захотел в торговый дом, где эти дни торгуют индийцы. Ранее я там купила у каждого представителя другой страны по безделушки и умилялась их "рупию", путаемого с "рублём") Сегодня просто докупили то, на что не хватило тогда денег и что хотелось. Теперь у меня есть хна.
Гуляли, чего давно не делали и пытались не тратить деньги в бесконечных привлекательных магазинах, но всё равно зашли в кафе и потратили немного там.
Ещё один мой пункт "хочу" исполнен. Попробовала чизкейк. Классная вещь)
Официантка видит нас у себя не в первый раз и поэтому сегодня решилась спросить у нас: не брат ли мы с сетрой? Так воркуем постоянно, заказываем похожее, сами очень похожи внешне. Степан ещё пол часа успокоиться не мог, всё посмеивался над этим. Летом у нас даже был такой инцидент, когда девушка приняла меня за его младшую сестру и при мне к нему пыталась подкатывать)
У него дома раскурили до головокружения кальян. Я заразила его идеей о тату. Все мои предложения он опровергает тем, что я часто скачу в весе и на многих местах смотреться будет ужасно. Хотели нарисовать ему хной то,что он позже бы забил, посмотреть как выглядит подобное на нём, но не вышло. Не учли, что хна долго высыхает, а до работы у него всего 20 минут.
Собрались, забрала кальян и к Оле. Да! К Оле!) Не подумала бы раньше, что могу оказаться в кругу её общения,а теперь вот так) Стоит припомнить: все её нынешние близкие подруги в своё время сидели с ней за партой :D­ Все с этого начинали :D­ А я сижу с ней, когда Артём не успевает меня уговорить первый))

При таких крутых проффесиях её родителей я ожидала нечто вроде квартиры Ветты, но оказалось всё обычным. Роль тут играет и маленький ребёнок, при наличии которого бессмысленно клеить дорогие обои)
Сидели втроём :Диана, Оля, я. Только успели сесть и раскурить, как понеслось.. Диана вспоминала историю за историей и крича,громко, быстро их рассказывала. Ольга пыталась вставлять свои истории, пихала в губы Дианы трубку, затыкала на пол или молную минуту) Информации вылилось мнооого на меня. Особенно о Тане, приключения которой интереснее,чем сериалы по тнт. Не хотелось уходить и будь сегодня выходной, я бы осталась по-дольше.
Мне продолжает нравиться общение с Олей, её порядок и характер мыслей. До сих пор с 13 лет я не потеряла этого и не разочаровалась в ней.
Она живёт на 9м этаже. Увидеть такой вид для меня было удивительным! С моего второго только сопки, да небо на пол окна, а тут красота)
Подробнее…­­
А вечером ещё пописались с Настей и Веттой.
Я рад.
Сегодня я общалась с людьми! :D­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 октября 2015 г.
Меня не хватает. Yabloko.. 13:48:09
Не отпускает ненависть к себе и ко всему происходящему.

Пока, а может быть до встречи.

А я опять ко дну.


­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 октября 2015 г.
Было бы намного проще, если бы мы так не любили. Yabloko.. 07:04:09
Было бы намного проще, если бы мы так не любили.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 октября 2015 г.
Это будет со мной ещё не один год. Yabloko.. 07:46:49
Понедельник 28. наша дата, но мы так и не успели поздравить друг друга как обычно. 1 год и 5 месяцев.

С ура я проснулась и все мысли только о нём, как обычно. Написала ему раньше, чем умыться. Собираюсь, позвонил, сказал подойти к окну. Знает, что у меня времени всегда нет и мне легко опоздать, поэтому просто смотрел в глаза и в телефон сказал, что любит. Я его тоже.
Школа, всё как обычно, только вот пробник устроили по базовой математике.
Шёл второй час пробника и последние минуты уроков в школе, когда мне надоела постоянная вибрация телефона. Мне звонили, писали, он не умолкал. Интересно тоже было. К чему? Что то срочное? Прорешала всё, оставалось перенести ответы в чистовик, но я всё равно не дождалась и тихонько вытащила его из кармана, пролистала пару сообщений. Всё было от Степана. Был наезд. Сердце запрыгало. "НИЧЕГО РАССКАЗАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!ШАЛАВА!" . Что за бред!? Убрала телефон, т.к. не могла больше его держать. Внутри буря эмоций. Начало тясти. Такое от любимого человека.. А главно правда не за что.. Дописала не вникая в то,что делаю, но так работы то было всего ничего. Только закончила, вскачила и сообщив Оле, что буду в туалете пошла туда. Сообщения ставили в тупик и пугали. От него такое.. и правда за зря.. Позвонила. Обьяснить толком не может, на эмоциях. Позже всё таки нормлаьно сказал, что ему позвонили и передали, будто по техникому ходят и обсуждают с кем и как я спала. Эм. . . что? что? я?! В шок просто. Что за глупости?
-Ты опять?!Опять веришь тем, кто не желает нам ничего хорошего?! Ничго, что там учатся твои бывшие и ещё достаточно идиотов?!
Ну пришли к тому, что "я же просто спросил".. Ничего себе! Да за такие "просто спросил" слова,какие он мне писал, я должна была истерику поднять! Но просто молча выключила телефон, что бы больше не мусолить эту тему. Тут зашла Оля, потащила в кабинет. Математичка рвала и метала, тчо никто не остался на дополнительные и готовила бумаги заучу. Народ невероятным образом вот так появился.
40 минут. Может всё? Игнор. Час! Можно уйти? Игнор. Прошло ещё 20 минут, а меня всё потряхивает от нашего разговора и даже немного пришлось утирать слёзы. Такие слова писать мне вообще.. Отпустите нас. Тут она вскочила и давай орать о том, ка кей это всё не надо и что мы двоешники и так далее. Прооравшись она посмотрела на время и правда поняла, что порабы. Слишком много математики для этого дня.

Пошли с Олей записывать на курсы вместе, общались. Я ей рассказала, из-за чего стояла в туалете, она говорила о том, что опять поссорилась со своим (почти 2 года у них) и рассталась. Но они так ссорятся, что она дала не больше 2х дней на то, что опять сойдуться. Как обычно)
Сходили чёрти куда, вернулась домой и просто упала. Такая усталась жуткая.. Вспомнила, что пока ходили мне кто то писал. Девушка. Странно. Просит номер. Ещё страннее. Ну,дала, и стала ждать что позвонит, как и обещала.
Позвонила.
-Хочу у тебя спросить об одном человеке..
-М?
-Стёпа.
-Стёпа ***?
-Да.. Что ты про него занаешь?
-Ну вообще то мы долго уже встречаемся, всё знаю.
-Так вот..я тоже с ним встречаюсь, я тоже его девушка.
Думала послышалось. Долго соображала, молчала. Что? Шутит! Она ошиблась! Мои прекрасные отношения не имеют отношения к этой девушки! Но тут я узнала, что она "Наташа". Это имя уже имело место в его вызовах и он постоянно это убедительно оправдывал.. Я испугалась. А ведь правда может быть..
Дрожащим голосом попросила о встече. Договорились через час.

Не дошла до ванны, упала на пол в истерике. КАК?! КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ?!


Когда привела себя в порядок ещё не было время встречи, но дома усидеть не получилось и я направилась в ту сторону, где должны были увидеться. По пути голова пухла от эмоций и мыслей. Чуть не задавила машина.
Увиделись.
Моего роста, моего возраста. Красивая. Тёмные волосы. Красиво одета.
Сели и начали общаться. Этот слух никто не пускал. Она ему так сказала (будто пускают такое) когда зажал в тупик. Она пыталась у него выведать обо мне больше, до того как позвонить. (Да так... слухи слышала.. но ты ведь говорил что расстались и она уехала....)
Да. Он обеим врёт. Много говорили. Это так. Даже при нас звонил. Сначала мне, потом ей. С ней говорит живее, интереснее.
Не злобы, ничего. Шок. Мои прекрасны отношения.. Наша любовь.. Всё это, что у нас есть и было.. Так потеряло цену сразу. Он с ней 2 месяца.

Вечером, идя с работы он позвонил мне. Я ему весь разговор только "угу.угу.угу"
Позвонил ей. Она тоже включила динамик. С ней разговаривал интереснее. Не только о работе. Она вся ему интереснее.

Вышли в подьезд, сейчас должен подойти. Пришёл. Я не стала спускаться до конца, осталась на первом этаже, поманила к себе, мол тут хочу. Поднялся, развернулся, потянулся обниматься.. И увидел. Она специально стояла за моей спиной, немного выше. Вышла из темноты, он смотрит в шоке на неё. Опешил, стал вести себя неестественно. Натянул свою улыбку и не убирал. Пытался до меня дотронуться, но я отошла и встала рядом с ней. Вот так. ДВе. Блондинка и брюнетка,Одного роста, одной комплекции,только одна чуть с животом и менее красива. Такие похожие и на слова. Я переживала очень и говоряла всё не то. Глупо. Даже окончания путала. Звучала отвратительно.
Она оказалась умнее и в этом, собранее.
Он мало отвечал. Пялиться на меня и всё. В темноте елезаметно у него блестнули глаза.
Не долго говорили. Без слов всё предельно ясно.

За неё я переживала как за родную.В эту ночь.

Не писал. Не звонил. С ней нужно было обсудить. что произошло, когда она ушла от меня, но у неё не получалось по важной причине.

Все мы девочки так глупы. Так мало гордых среди нас.
Но я пыталась.

И лучше бы ты не пытался со мной связаться.

Не спала ночью. Вскачила от того, что показалось, что пришло сообщение. Офигеть. Не могла совсем уснуть. Перед глазами она в его обьятьях. То, как они спят.
Утром не сдержалась и разревелась в туалете. Все умнее и лучше меня. Одноклассницы успокоили. Они прекрасные девушки.

Было легче думать адекватно пока он не писал.

Настя помогает. Она очень хорошая.
Ветта оказала большую поддержку.
Мама спросила меня о причине. Я не хотела говорить, но слёзы и тот момент слабости рассказали.

вчера была среда.
Попросил увидеться.
Увиделись. Отдала вещи его, хоть не просил.
Я хотела проявлять холод, но была боль.
И любовь.
Всё таки он добился того, что я его коснулась и тем самым сломала преграду.
Нельзя было пропускать занятие в школе, проводил.

Дождалась конца дополнительных и спустилась к психологу. Много раз у меня было, что я оказывалась одна со своей проблемой. Много раз хотелось. Но меня всегда пугала эта красивая высокая женщина. Или мне всегда казалось она высокой, не знаю.
Я вошла, но не знала, что сказать. Учитель, заметевший меня с той стороны каридора заглянул типо поздоровоться, а сам указал на меня.
-Что то хотела?
Я неожиданно заревела.
Она вскочила и прогнала 2х девочек сидевших и вырезавших что то.
Я не смогла начать разговор, она вышла на 3 минуты,сказала успокоиться.
Успокоилась, осматрела кабинет. Он всегда казался страшнее и жутким, чем на самом деле. Голубая мебель, бабочки на стене, рисунки детей..
Я просто взяла и граммотно(наконецто­) заговорила, когда она подсела ко мне. Начало моей истории и моя граммотная, начитанная речь в этот момент (неужели я так смогла говорить!) правильно подавала ситуацию. Правильно для меня. Я говорила честно, как я чувствую, вижу и как было без стеснения. На истории о понедельник-вторник­ она пошла и себе воды наливать, что бы не переживать так сильно.
Я думала это пол часа займёт, но на худошку я так и не попала. Проговорили долго.Обсудили всё.Спросила всё.
Домой пришла я спокойная, даже улыбалась. Однако пусть и было забавно и весело что то внутри тошнило из-за собственной улыбки.

Легла спать рано. Проспала очень долго. Сегодня с утра я уже не увидела у себя красно-синие глаза на пол лица. Привела себя в порядок и обнаружила, что сильно похудела. Весы показали -3 кг. Я вообще не ем эти дни. Меня тошнит даже от воды. Одела обтягивающее платье. Не могла сбе его позволить и не надеялась его одеть вообще. Красиво легло на груди, обтянуло мою талию (обчно я работала над ней,вот и что то сформировалось), не повисло на спине, облегло и её. Стало видно все мои изгибы и подчеркнуло всё.
Удивило очень, захотелось, что бы он видел.. С утра я хочу его обнять. Было бы проще никому из близких не говорить произошедшего. Тогда можно было бы со временем вернуть.. Но нет. Отлично, что случилось всё так. Это не даст мне глупить. Мы не должны больше встречаться. Тем более, что это не первая измена.. И он не собирается переезжать со мной летом.
Боже..как же я его лююблю..не верю в бога, но молюсь и хочу пойти завтра в церковь. Поставить свечу.. Он так сильно исхудал и такой больной весь от нервов..

Звонил сейчас. Хотела холодно поговорить и делать так, как правильно, как советовала психолог.. Но он меня рассмешил. Говорили как обычно..Только переодически получалось отрезветь и проявить холод и думать о тех картинах с ней, в моей голове..

Боже.

Что будет дальше?

Зачем столько боли?

Прoкoммeнтировaть
Ентябрь. Yabloko.. 05:44:52
(за пару дней шары и эта смс. не забудь, что бы не глупить)
1 числа мы семьёй рано встали, повытаскивали все коробки с подарками, достали гелевые шары, которые против моей воли были с моём шкафу. Фу! Эти грязные шары лоскались с моим постельным и платьями! Обговорили, кто что вручает и на цыпочках пошли в комнату Алины. Разбудили, отпустили шары, каждый вручил подарок. Прямо в постели она начала открывать упаковки, я помогала. Ей подарили много кукл монстер хай, а я от себя купила кукольную мебель. Розовую,правда.. Но мы обклеили её наклейками с черепами и всё приобрело бунтарский вид. Вот так часть утра я была с ней в комнате, а потом пошли сборы. Хоть моя ленейка и позже, зная себя, начала я собираться с Алиной.
Я в фартуке! Внутри что то так прыгало! Неужели всё? Все 10лет уже пройдены? Все детские приключения закончены? Пройдена подготовка к настоящей жизни?
Вечером последнего дня августа в конференции одноклассники упомянули про хвостики и я стояла их делая, пологая, что большинство так прийдёт.
Хорошо накрасилась (заранее можно расчитывать на слёзы, но я наделась на обратное.), привела себя всю в порядок. Смотрелось всё симпотично.. но хвостики придавали мне смешной вид.
Опять начала опаздывать. Зла просто не хватало на себя! Хоть на последнюю линейку прийти во время нельзя?! Понеслась под дождём в школу.
Все как обычно выглядели суперски. Красивые,будто руками профессионалов, причёски и макияжи, наклееные рестнички, ноготочки. А ещё я пропустила репетиции,как и большая часть выпускников, и пело только человек 5,а остальные просто открывали рот))
Было как то погано. Стоишь так одна, эмоции, а пошутить, поговорить не с кем. Всё время ожидала, что если повернусь в сторону, там будет сотять Ветта.. Ещё и настроение сильно портили мои дебильные хвостики, которые невозможно было распустить. Уговоривала себя, что мне всё равно на эти стройных красоток.

Уходила из школы с облегчением и одновременно пустотой. Подошла Настя, хоть я и не просила и было не до неё, хотела меня потаскать с собой. Я отказалась и поковыляла домой с жутко натёртыми ногами.

Дома эта вся досада,одиночество,­личная униженность выплестнулась в слёзы. А мама скачет "Ну дай сфоткаю".
Выплестнула эмоции, позвонила Степану и всё пришло в норму.Началась подготовка к гостям. Гости, повела с Настей всех малых в пиццерию,фотала,дом­ой,там конкурсы устроили.
Всё проходило весело. После развлечения детей я всё пыталась сидеть со взрослыми, ведь мы впоследний раз так сидим. И без того не большая семья в этот день прощается с её членами. Любимые дядя и тётя. А он мне ещё и крёстный, всегда переживал и общался со мной.. А Настя меня всё тащила фотки дебильные смотреть и обрабатывать, заливать в вк :\ Но я добилась посиделок со всеми, правда выпившая семья начала меня гонять с посудой и едой. Гости постепенно приходили и тарелки постоянно нужно было мыть.
Степан тоже приготовил подарок Алинке.. Купил целую коробку киндеров! Да на год спокойно хватило бы! (сьела на 2 недели)
Хотел прийти подарить перед работой.Но не дарить же в подьезде? Да и стоит это прилично. Решили с мамой, что ладно..пусть пройдёт со всеми посидит.
Чем ближе время шло к его приходу, тем больше я нервничала и скакала с Настей.
Пришёл. По телу прямо адреналин. Папа вот, в этой же квартире, слышит его, сидит в соседней комнате.. Поздравил.. Прошёл..А место как раз только с отцом... Ну, познакомились они... Я как бешенная тихо пищала и заражала волнением Настю, начала носиться с тарелками ещё больше. Вот так я и была на кухне большую часть =-= А папа там со Стёпой сидели, но я вслушивалась из кухни в разговоры.
Может папа выпил, наверняла он волновался, точно на него повлияла промывка мозгов всех за столом (все любят Стёпу), их беседа прошла хорошо. Божееее!!!!)))
Позже он ушёл на работу, а нас ждал третий приход гостей.
Захотелось эту толпу повеселить и те конкурсы, которыми развлекали мы детей, мы провели и со взрослыми. Так в зале много ещё никогда не смеялись) Такого семейного вечера не было,пожалуй, никогда на моей памяти. Смеялись много и долго.
Чтож. В последний раз так сидели)
Уходили все одновременно, поэтому в коридоре стоял вой, все провожали наших любимых родственников. Позже они сядут в поезд.

В последующие дни было одиночество. Степан работает, я учусь. Приходишь так.. и садишься одна за парту. И поговорить,пошутить­ не с кем. И тетради в конце не разрисованны, нет там смешных переписок.. Моя Ветта..
Настроение было после школы отвратительное, пустота,холодно.. Не так много со Степашкой времени проводили, но старались каждый день. С ним мир опять приобретал краски. Как хорошо любить!
С первых недель немного мероприятий было уже. А ещё я начала пытаться общаться с классом. Много лет это активно не делала а тут.. Вскоре я уже не сидела одна. Бакай часто со мной разговаривает :о Оля и остальные спокойно сидят рядом!

Сходили с любимым на природу разок) Взяли кольян, сели на велики и в закат) На берег реки) Невероятно рамантично сидели. Вот же у меня мужчина на всё мастер! Когда похолодало сели ближе к костру и обнявшись курили новые вкусы.. Фотографии с этого вечера получились невероятно тёплыми и родными, пусть и просто на телефон)

Записалась опять в худошку. Была 2 занятия у деректриссы. Ну, готовить к институту, учить рисовать головы,по её части. Я не вырержала обстановки и общества. Наплевала на головы, Аллочка Викторовна рисует не хуже!, и вернулась в нажитое и родное, в свой кабинет.
Много новеньких малых, моих ровестников нет. Общение только с парой человек,что вместе со мной уже старички этого класса)

Настя часто звонит, Ветта. Учусь я хорошо. А что мне ещё делать? Вне худошки и учёбы у меня Степашка и всё) Да и что бы мы были больше вместе я стала свободное время не лениться в интернене и в фильмах, а заниматься.

Ну.. Это в общем мои дела.

Теперь о роковом будет мой пост выше.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 сентября 2015 г.
Я.Даю.Месяц. Yabloko.. 13:46:37
Именно в эти моменты, когда внутри всё покрывается плесенью отчаяния и в мыслях непроходимый привкус гнили и солёные, как слёзы, слюни. Именно тогда, когда зубы тихо скрепят друг об друга и в горле насильно остановился крик, разьедающее ненавитью и злобой слово. Тогда, когда хочеться ударить отвратительную плоть, когда руки не понимают запрета и считают жизненно необходимым навредить, полюбоваться с опасным. Тогда, когда мысли жужат в голове в огромном колличестве и имеют адреналиновую силу.. Тогда внутри, в личном прекрасном мире наступает разгром. Рушаться, сереют прекрасные вещи, небо пугает своими красками ада и злости.. Но именно в эти моменты идёт чёткое осознание. Осознание того, что является врагом, того, что терпеть больше нельзя. Появляются силы действовать. Желательно немедленно и радикально.. И вместе с тем где то всю эту решимость пытается угрыть горе, прося покончить со всем лично и быстро..
Не нужно укрываться и слепнуть умышленно. Помни, пожалуйста, это осознание. Кто твои враги? Что нужно изменить?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 августа 2015 г.
Альбинизм <3 Yabloko.. 00:35:44
День 13 – самая зимняя песня
­­
­­
Прoкoммeнтировaть
 


ЛёгкостьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Огненная Душа - 3 часть
Все волки - одна стая - 3
Наказание невиновной... В поисках...
читай в дневниках:
даа, кате капеееец. кстати, Теша, п...
даа, кате капеееец. кстати, Теша, п...
круто хдпичальбедадосада D:очень.да...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх