Лёгкость
Борись за неё
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ЛёгкостьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


коротко Yabloko.. 
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2018 г.
Фем Yabloko.. 11:44:42
- Почему у тебя такую реакцию это?
- Потому что я не согласен.
- В чём?
- Да даже на примере борьбы. Я не считаю борьбу женщин красивой.
- Почему? Из серии "девочки не должны драться"?
- Не в этом дело. Когда дерутся мужчины - это красота удара, это техника. Ты смотришь и восхищаешься. Когда боец наносит удар, он думает о своём ударе. А женщины? У вас в голове "УБИТЬУБИТЬУБИТЬ" и это страшно видеть. Одна задача - прикончить. :\
- ну.. хм.. да.

В этот раз я доканывала своего мужика феминизмом. Разговор открывал для меня новое с:
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 марта 2018 г.
Маленькая семья. Yabloko.. 08:34:43
Середина марта, 2018 год и я счастлива :3
Чувствовала ли я когда-нибудь себя более полноценной? У меня есть место, которое я называю "домом", не потому что сюда можно прийти спать, а потому что здесь мне хорошо. Мне отлично. Вот уже как 8 дней мы завели котёнка. Теперь я не убиваюсь днём одна в комнате. Моя любовь выражается на малышке Джун. От неё идёт ответ, она довольна новым домом. Никогда в жизни животное не любило меня так, как любит Джун :3 Она постоянно пытается меня вылизать, бежит к двери, когда слышит выключение воды в душе, мурлычит от того, что я с ней болтаю. Всё это неожиданно и очень приятно)
В день когда мы её привезли, она меня одну исцарапала и это был последний раз) Думала, что как типичная баба, пусть и кошка, она будет питать симпатию к моему парню, но нет. Только приучаю их друг к другу)
Ещё она ест тараканов =^B­ их в разы меньше всего за неделю =^B­
Но котёнок стал вишенкой на торте, завершающим аккордом. Вся основа и суть моего счастья в Денисе. Он терпелив, умён и нежен. Бесит меня периодически, как и я его, но и в обиде к нему тянет. Люблю его, и как бонус, он обеспечивает моё проживание, мой желудок и настроение.. Ест ту херню, что я "готовлю" и молчит на бардак. Счастливые отношения, дом и котёнок :3 Мне остаётся только одно -быть счастливой :3
Подробнее…­­
­­

Этот год будет годом путешествий. У меня есть единомышленники и финансовые возможности (ура). Ведь, живя с Денисом, я могу откладывать хоть какие то десятки, а не отказывать себе во всём (еда,кино,кафе,и т.д и т.д. -.-), а потом накопленное потратить на пасту для зубов и шампунь. Да это даже не главное. Мы молоды и храбры :3 Ноги в руки и пешком, автостопом, с приключениями. В 16 я только мечтала о чём-то таком, а теперь меня держит за руку человек, который поддерживает и придаёт уверенности в каждом решении.

1. Благовещенск. -> Хайхэ (Китай)
2. Желательно через ЕАО из Хабара в Благу добираться :3 Это уже смотря с кем и на чём мы доберёмся.
Поездка с 2мя одногруппницами в свободные от пар дни в мае. Просто так захотели. Главное хотя бы 4к подкопить на дорогу, дальше разберёмся.
3. Приморский край с остановками. Не на поезде, а на машине, поэтому надеюсь погулять в незнакомых местах по дороге.
4.Уссурийск или сразу Владивосток. Цель тут одна-Виолетта. Где она будет на момент нашего приезда, там и поймаем. Сколько мы не виделись, не общались? Она уехала из Тынды 3 года назад.
5.Морееее мореее морееее ! Японское

+6. Может случится так, что Денис приедет в Тынду. Познакомится с родителями. . . . В общем, тут обратно я с ним на машине в Хабар. Если так, то увижу больше кусочков Амурки.

Ну что ж, верю, что так оно всё и будет. Пора раскрываться и воплощать мечты. Я хочу быть самой счастливой.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 декабря 2017 г.
милости Yabloko.. 06:25:49
У меня когда-нибудь было вообще портретное фото?
Ну, теперь есть)

Подробнее…­­
­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Надоело. Yabloko.. 06:08:01
Была паника.
Так хорошо прошёл день.. Съёмки, смех, новые люди, опять всё ярко и насыщенно. Я игнорировала, танцуя в машине, укладывая старшей волосы. Я игнорировала ходящие стены. Думала мне кажется. Давно ведь этого не происходило, опять живу.
А вечером отправила его в кино, сама готовила и делала курсовую. Пришлось признать, что мне не кажется, перестать переубеждать себя, сознаться, что звон в ушах, а не у соседей в комнате. Началась паника. Как же я это ненавижу. Это бессилие, это слабость. Ты не знаешь, что сделать. Ты не знаешь как будут развиваться события. Тебе каждую секундочку кажется, что ты уже падаешь в обморок, но продолжаешь стоять на ногах... и стены всё хотят, ходят кругами.. Они издеваются. Не дают дышать.
Я вышла в общий коридор, хотела просить у соседей прибор, для измерения давления. Ну хоть у кого-нибудь он может оказаться, комнат ещё 4. Но ноги не шли. Опять привлекать посторонних? Опять рассказывать о причине болезни? Опять быть слабой?
Зашла в комнату обратно. Спряталась, хотела закрыться, но вдруг я прямо сейчас упаду в судорогах? Это больно. Уговорила себя оставить дверь.
Паника, страшно, обидно, не хочу я это опять!
Легла. Не проходит. Нужен крепкий чёрный чай, думала низкое давление. Встала, поняла что руки не все холодные. Только 4 из 10 пальца. Ну здрасте. Хорошо, я поищу прибор. Пошла медленно к соседям, на шум. Там сидели жильцы 2х комнат. Посадили сразу, парень проверил мой пульс и как то пугающе повёл в мою комнату, положил на диван и вызвал скорую. Имею в виду, как то он резко. Поняла, что ошиблась, оно высокое.
Это было самое обидное. Лежала улыбалась и чувствовала себя беспомощной и больной. Это ужасно. А они сидят на полу, меня развлекают.. Мне не интересно, я улыбаюсь. Написала Денису одну смс "вызвали скорую". Должен понять почему, сколько раз, ведь, уже.

Врачи сделали самый странный укол в моей жизни. От него горело всё тело под кожей. Меня обжигала кровь. Понимала, что у меня не поступает кровь в руки, что это для расширения сосудов, но было жутко. Горело лицо, горела голова, ноги и бёдра будто изнутри прожигали. Обидно и опять запаниковала. Досадно не управлять своим телом, не контролировать ощущения. Как только жар прошёл, врачи уехали. Разнылась, злилась.
Денис включил телефон через минут 5 после этого, сразу позвонил. Минут ещё через 7 услышала открывающуюся общую дверь, поймала его в коридоре, т.к. стояла на кухне. Он был так испуган.. Обхватил меня и не выпускал. На фоне подбадривали соседи "да всё норм, Денис, не кипишуй". Его дыхание было не ровным. Дотащила его до комнаты, там только скинул пуховик, опять прижал к себе. Так тепло и крепко.. Не отпускал. Не давал отойти, не слушал, просто крепко, но аккуратно обнимал. Чувствовала себя хрупкой, чувствовала, как он переживает, как его потряхивает. Мне приятно сейчас вновь переживать этот эпизод.
Я нужна. За меня правда переживали.
Было опять стыдно. Ну что за бред это давление? Зачем оно мне так мешает и пугает любимых?
Его взгляд был измученным. Прости.



Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 декабря 2017 г.
Сделаем это. Yabloko.. 10:47:05
12 декабря, лениво иногда берусь за проект, а времени уже почти нет. Вставать безумно рано, пробираться в темноте через сугробы. Ко всему прочему, скоро дедлайны..Да они уже. Изнываешь от тоски по прыгающему сердцу, по крику.. Особенно сейчас, потеряв голос. Это интересно-общаться жестами, по как это может быть забавным, если ты всё время тратишь на закрывание обязанностей?
Летом ты должна жить. Себе должна. Список для пополнения:
1. Ночью нарисовать балончиками что-то.С Денисом.
2. Встретить рассвет под пледом, попивая какао.
3. Поцеловаться под водой.
4.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 марта 2017 г.
Танцуй сама Yabloko.. 13:26:02
Загадай желание. Тону не замечая глубины. Дай мне.
Сижу в 5 утра, ною делая проект,собираю остатки сознания и мечтаю упиться до беспамятства, как только это закончится. Это вместо объятия и искренней поддержки.
Хочешь покурить? Можно и другое.
Гулять в час ночи во дворе многоэтажек. Потерянны,по-сути одиноки и ненужны. Всё что есть- это пачка сигарет, на которую ушли последние копейки, холод и мешки под глазами.
Я рассуждаю о мечте, цели, сути жизни, учу других и довожу до слёз копаясь в них без разрешения.
Мы встаём и делаем. Мы засыпаем на полу, лишь просто долго моргнув. Мы пьём компанией в 4 утра с тараканами и в тишине. Сидим на холодных подоконниках, качелях. Нас никто не ждёт дома, никто не заметит слёзы, если в полной комнате людей ты отвернёшься к стене.
Это взрослая жизнь? Одиночество, холод, табачный дым внутри и снаружи. Биты, тяжёлый рок, опьянение и юбка-карандаш с умным докладом в руке.
Мы хотим добиться цели, мы хотим жить, мы больше делаем, чем говорим. Мы всё можем.
Только..
Одиночество, холод, сидим на крышах и в сумерках на скамейке. Мы молчим, когда думаем об этом. Молча делимся сигаретами, перестаём шутить. Усталость и серость лица сразу становиться ясна. У нас нет ничего, кроме момента. У кого-то есть он сам-они сильны.
Прошлое-ребячество.­ Всё, что с тобой было превращено в опыт и не определяет тебя завтра. Завтра определяешь ты сегодня.
Мы понимаем друг друга, пытаемся заставлять улыбаться и показываем на созвездие над головой. Мы вместе вычищаем полки в поисках хоть какой крупы, делимся, просим, учим и впитываем опыт и информацию. У нас нет чёткой опоры, связи, но мы вместе. Мы похожи.
Одинокие. Учащиеся признавать себя и ответственность за свою жизнь. Потеряшки. Мы молодёжь.

Подробнее…­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 января 2017 г.
Сесть и подумать. Yabloko.. 05:08:40
Часов в 10 проснулась, но только осознала это, как сразу испортилось настроение. Не открывала глаза, пыталась обратно уснуть. Не вышло. Только со временем больше затекло тело и осквернялись мысли. Пришлось мне признать, что наступил новый день.
Почему у меня и сразу с утра всё так мрачно? Первые пол часа не поняла сама.
Сейчас же послеобеденное время, а я успела обидеть маму, сестру и немного испортить попытку папе оказать свою любовь. Сама конечно поныла, не осознавая от чего, но чувствуя какое-то давление. Сейчас мышцы у бровей устали напрягаться в хмурости, поэтому лучше бы разобрать что к чему и придумать решение.
/Полина как-то запоминающуюся фразу сказала про подобный момент в комнате. Тогда была тишина, она сидела на кровати - в своём личном пространстве, смотрела пристально на меня, произнося: "Когда у тебя хорошее настроение-ты заражаешь им всех, когда у тебя такое состояние, то подавленность у всех. Даже у меня, хотя я не понимаю почему, у меня то всё хорошо. Но ты молчишь и как то подавляешь всех этим"./
1.Вес. Он большой,так что тяжело представлять, что увижусь с идеальными подругами.
2.Не успела сделать всё, что хотела, но это ещё можно немного исправить.
3.Проблемы, ответственность, борьба. Послезавтра моё тело выдёргивается из зоны комфорта и бросается в другой город. Опять лавина всего этого.. В принципе, я адаптировалась, окрепла, приловчилась. . До отъезда. Тут опять размякла, разленилась. Нужно резко себя собрать, что происходит через злость.
4.Проект. Мне страшно.
Вчера мы ходили с одноклассниками в школу. Рядом со Светой, что учится в МГУ на крутой специальности и Регины с Игорем, таких бойких.. Чувствовала себя совсем плохо. Будто то, что я делаю ничего не значит. Будто я-это полный бред.
Пришла домой из школы я раньше остальных, т.к. не могла больше этого вынести. Давила слёзы, злилась. Я буду ничем, если не добьюсь своей цели. Сейчас хочется обзывать и злиться на образ моей мечты, но всё равно он светит в темноте. Это хорошо, значит всё глупость и желание ещё у меня есть.
Тогда почему страшно? Потому что могу не справится. Нужно родить великолепные идеи, сделать всё отлично. . А я часто утопаю в переживаниях, которые отвлекают работоспособность. Если эти прошедшие пол года в минуты разбитости звонила сестре, слышала её голос, успокаивалась и восстанавливалась, то.. Почему-то уверена сейчас, что звонить ей не буду. Может это настроение такое? Не понимаю полностью почему такие чувства. Она ведь была единственной мощной поддержкой для меня.. Почему? Что изменил месяц в одной квартире? Надеюсь, позже пойму.
5.Странный пункт. Как бы это не было странным предположением, но похожие ощущения и теснота в груди напоминают.. Ну, будто начинаю жалеть об отъезде. Скучать по родителям, по семье.
Нельзя на таком зацикливаться.
Существует "надо", "обязана". Работать после практики, учиться хорошо и не падать. "Хочу" развиваться. А это чувство способно разорвать.

Наверное, это всё.

Ещё мысль забавная в голове проскочила о внутреннем существе. Наверное многие периодически ощущают себя не тем, кем выглядят внешне. Кто то смотрит на тебя взрослыми глазами, а в них испуг и старый шрам на психике ребёнка. Взрослый, а в зрачках мелькает ребёнок.
Или видишь ты молодую женщину. Тело,мягкие волосы, губы и красивые ресницы.. А она сидит сгорбившись и точно знает, что ей приятней мужчинам дамы и она сильна и груба. Внутри прекрасный молодой человек.
Если так рассуждать, то на это у меня давно существует истина. Лера 3х лет с большими глазами, которые то обиженно и пристально видят тебя, то замечают танец пылинки и бархатность лепестков цветочка. Она не одна, однажды ещё появился мужичок. Если надо-он стукнет, накричит и оскорбит. Он самостоятелен, добр, закрыт. Такой построит сам что-нибудь, будет сидеть на ступеньках в темноте что бы хмурится и курить.

Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2017 г.
Блин. Yabloko.. 15:19:36
Пусть у меня всё будет хорошо. Пожалуйста.

Нервничаю, дышать тяжело сразу по 2м причинам. Нервоз. Нервоз. Муражки. Страшновато

Старалась же не делать это пару дней до этого.. Но сейчас пообещала себе просто выяснить один момент, полезла таки. В итоге опять начиталась и сижу переживаю. Даже малая не успокаивает сейчас. Если я лежу свернувшись комочком - это уже привычная картина. Просто продолжают заниматься своими делами. А ты лежишь, загоняешься, терпишь боль и не можешь остановить горячие слёзы обиды и паники. Не так больно, сколько панически страшно от всех всплывающих статьях в голове. Нельзя быть такой мнительной.

Есть люди, которые поддержат, только напиши. Но это же я. Такого не произойдёт.

Ещё пока болтали сегодня с приехавшей Настей, заметила одну неприятную вещь.
"Да, помню, он ещё с Виталей тогда был на катке.
Ага, ты же их не любишь.
Помню, та, которая блондинка?"

И я подаю вид, что тоже помню. Потом смутно припоминаю. Проклинаю. Что за память? Надо бы позаписывать сюда некоторые события, а то это не дело.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 ноября 2016 г.
Yabloko.. 13:14:59
Запись только для меня.
четверг, 11 августа 2016 г.
Говори. Yabloko.. 10:57:30
Мне лучше?
Появляются цели и задачи. Обязанности и нужда заставляют выходит в мир из своей комнаты, ложиться спать раньше.
Меня тошнит от этой подработки. Мытьё полов. Тут ничего сложного, после обеда я снова полна сил, но.. Мне мало. В меня вдалбливали ценности и взгляды не один год. Мои потребности заставляют злиться. Потребность в признании, развитии, творчестве. Монотонная и только физическая работа душит. Больше задач, больше творчества и энтузиазма! Но это всё потом. Точно знаю, чего буду хотеть от своей работы и к чему идти.

Лучше ли?
Слёзы не накатывают сами собой. Само настроение более отстранённое и раздражается от внешних воздействий. Голова часто пуста и не пытается угнетать.
Усталость? Или всё же есть отдых? Может правда отдыхаю. Не смотря на весь ад, который выжигает что то в груди, мне немного уютно. Рядом стоит любимая кружка с лёгким чаем, диван такой мягкий, зовёт валяться на нём, можно в своей комнате лежать на полу, смотреть в глаза 3х летней Лере. Она меня успокаивает. Смотрит грустными и умными глазами, будто она не ребёнок. В разные ситуации она-друг, который разделит плачь. Она-мудрый хранитель, который своим взглядом тебя встряхнёт. Она- 3хлетний ребёнок, который напомнит как всё в мире может быть просто, наивно.

Выплыву?
Как бы, всё исправит время.. и воспоминания станут блеклыми и новые эмоции растворят старый осадок.. Но это происходит сейчас медленно. Никто, кроме меня не справиться со всем этим. Никто за меня не решит, никто не протянет руку. Можно было бы говорить.. Опять вспомнила фильм "говори". Вокруг головы вода. Если открою рот-захлебнусь. Поэтому, сама давай. Надо всё же признать, что один человек сейчас меня иногда успокаивает. Правда, не тот характер, к которому обычно бы побежала за помощью. Всё же-он мой друг. Чаще всего вспоминаю, когда думаю о нём, как о друге, разговор в подъезде. Мне было стыдно, хотелось бросить себя в крайность, злость и отчаянье.. Но он меня не презирал. Могу сейчас воспроизвести отрывок с его интонацией в голове. Не смотря на состояние в то утро, это я помню. Жить обособлено для меня убийственно. Наступает отчаянье. Все пережитые трагедии всплывают в яркий красках, высасывается жизнь. Он за меня переживал. Может немного, но переживал. Это заставило почувствовать себя не такой уж и одинокой, отбросило безрассудные планы и помогло дойти до этажа, войти в квартиру. Наверное потому и позвонила в тот момент. Могла не дойти.
Как тогда, во втором часу. В своём подъезде. Тогда плана не было, была паника, но она тоже мешала сделать верный шаг. Если бы Оля не приказала в телефоне "Зайди в квартиру" я бы поступила иначе.

На грудь что то давит, в голове иногда звенит. В копилку негатива положили крупную купюру.
Всё ещё плачу, но уже не каждый день. Сегодня,например, что бы разреветься, пришлось пережить неприятные ощущения. Без них мог бы день пройти вполне хорошо.

Что уж там. Всегда всплывала и сейчас всё будет хорошо, со временем.

Среди пустых мечтаний для самоутешения и переживаний, живёт то же отношение к миру, какое было всегда. Оно сейчас не имеет большого веса, но при этом не на минуту не исчезало полностью. Такое и происходит с детьми, выросшими на понимании добра.

Каждую секунду готова встать и убежать, уйти. В одиночество, в тишину, в любимый лес. Мне не хватает смелости. Мышцы по команде охотно напрягутся, а потом.. Страх.
Чувство, нашедшее меня в снежном лесу на лыжах одной, сейчас было бы как мощное лекарство. Тогда меня туда привели, помогли дойти.
Был бы и сейчас такой человек..
Прoкoммeнтировaть
Художник. Yabloko.. 09:48:35
Основные задачи:
-Формирование имени, имижда, роста цен(?).
-Сегодня художник- это тот, у кого много работ.
-Цена- плод работы в арт-бизнесе.

Пути достижения:
1.Пиар в Интернете.
Активное участие в блогосфере, социальных сетях, форумы, публикации статей. Существуют коммерческие сайты, способные принимать работы и реализовать их продажу. Имеют место и некоммерческие, помогающие публиковать свои работы на обозрение. Немаловажным этапом становиться создание сайта с биографией, заслугами, работами, контактной информацией.
(Олег Торопыгин как по учебнику)

2.Привлечение внимания.
Акции на первых шагах могут быть бесплатными. Пресса должна говорить о вас.
(Хабаровский "Самовар" использует для этого плэнеры в людных местах, привлекает внимание предупреждая о месте)

3.Участие в конкурсах.
Обязательная часть для меня. Каждые пару месяцев составляй списки действующих конкурсов.
(проект для молодых художников: http://projectstart­.ru/ , в котором тебе нужно попробовать силы)

4.Организация персональных выставок.
Одно из самых затратных, но нужных действий. Но опять же, для выстовки нужны работы. МНОГО работ. Разные стили, жанры, размеры. Пробовать нужно всё.

5.Участие в ярмарках и биенале.
БиеннАле-Выставка, проводимая регулярно один раз в два года.
Ну это самое затратное. Хорошая, международная или российская ярмарка подразумевает не дешёвую аренду и мобильность. Плюсом выступает сотрудничество ярмарок с галереями и возможность завести хорошие знакомства и репутацию.
(В первоисточнике: Современная ситуация в России такова, что художнику в своей карьере лучше рассчитывать только на себя и на ценителей его творчества)

6.Выставление на аукционах.

7.Поиск меценатов.
Вполне реально получить от фонда помощь в создании каталога или грант, организацию выставки.
___________________­_________________

Главное в карьере художника- это самобытность и узнаваемость автора.

Стремление к чёткой цели залог успеха в любом деле.

Всегда твори и развивайся. Застои могут оказать пагубное действие в стремительно меняющемся современном обществе.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 июля 2016 г.
. Yabloko.. 07:44:10
В этот раз упала глубоко.
Буду медленно, но целеустремлённо бороться.
Где выплыву в этот раз?

­­

­­
­­
Прoкoммeнтировaть
30 июля 2016 Yabloko.. 02:05:50
Проснулась от странных звуков. Они что то очень смутно напоминали, но не была уверенна. В потряхивающем состоянии (4 часа сна) тяжело встала. Подошла к окну. Приснилось может? Очередной камень внезапно стукнул в подоконник. Этого подтверждения реальности и ждала. Выглянула и не сразу посмотрела куда надо. Стоит он. Так же неестественно улыбается, как в основные противные моменты. Он. Последние 8-9 месяцев видела его только на фотках или мельком на улице. Сердце не забилось, я не заволновалась и не стало трудно дышать как весь этот год. Этот момент заставил задуматься пока одевалась.
Остыла окончательно? Успокоилась? После прошедшего месяца остаток? Появившейся опыт, депрессия?
Когда открыла первую дверь уже стало ясно, что он стоит и прислушивается там собираюсь я всё таки или нет. Вышла. Он очень близко. Меня потряхивает от плохого сна, от резкого пробуждения, укуталась в меховую кофту в жару и пошли на стадион у дома.
-Зачем?
-Пообщаться надо.
Поднимаю глаза, пытаюсь понять о чём будет разговор. Чуть до полиции не дошла осенью.
-Ладно.. Но если что, я хорошо бегаю. - Вложила в слова и уверенность и агрессию, что бы успокоить себя и как то настроить его.
-Не придётся.
Сел,закурил. По рукам бы дать.Куда делось рвение к зожу? Протянул мне. Попыталась напомнить себе, что бросила,но он настоял. Ладно, похоже без этого разговор будет туго начинаться.
-Зачем узнавала про меня и Наташу?
Грёбанный маленький город. Всего у 2х людей спрашивала за весь год и то скрытно. Одна из них оказалась её подругой, но это вскрылось потом. Похоже, она на момент общения знала кто я.
Сказала как есть.
-Я не могу тебя простить.
-Блять, а мне это надо? Мне изменил, и меня ещё надо прощать? За всё, что сделала не считаю себя виноватой.
Верно, совесть чиста.
Говорили мы как всегда раньше во время сор. Обсуждали основные моменты, но для продления разговора он настраивал и на мелочи. "Камар сел", "Щёки у тебя, конечно...", "жарко же, сними кофту", "что с ногами?","всё ещё носишь мои серёжки". Они всегда вскакивают внезапно и их никогда невозможно предотвратить.
Пока говорила, внутри что то опять делало выводы. Говорю грубо. Опять сказала мат. Сейчас не боюсь смотреть в глаза. Ковыряю несерьёзно гряз ногой, прекрати!
Дошли до третьего пункта. К нему его пришлось подталкивать, долго пытался начать. Уже подозревала что может быть, но надеялась на ещё одну агрессивную тему. Ну не может же всё правда так быть.. Не выдержу ещё и этого. Не надо..
Но он сказал.
-Скучаешь?
Где то выговорился, где то рассказал что то и в конце начал клянчить номер. В ответ проснулось внутри метание, но повзрослевшая я говорила наконец то "нет". Как и всю жизнь, говорила мягко, неуверенно в своих словах. Ненавижу разбираться в отношениях. Не для моей головы мысли о таких вещах. Опять стало трудно решать и соображать.
Должна говорить нет, он плохой. Почему плохо? Оля же тебе объясняла, вспомни. Помню, он мне врал и сделал..это называется "больно"? Да, наверное. Попытайся разозлиться, вспомни всё плохое, желание упрятать его за решётку!
Нет
Не могу.
Не умею злиться. Не умела никогда. Ненавижу эту черту. Ты опять вляпаешься. С тобой столько уже произошло, тебе уже так плохо.. Зачем появился ещё и он?
-Ты опять метаешься.
Не смогла ответить. Опускаю глаза. Уговоры быть стойкой не помогали.
-Не мучай меня. ТЫ опять делаешь это.. Ты знаешь, что я успокоилась, какие вещи говорить, ты опять это делаешь. Ты всегда так делал во время ссор.
Ничего он мне не ответил. Обнял.
Ну что за пиздец!? Устала! НИЧЕГО НЕ.ПОНИМАЮ. Не нужно, мне тяжело! Я не могу уже ничего решить! Для этого и вернулась на месяц домой! Прийти в себя! Успокоиться в этих холодных сопках! Зачем опять?! ДА, СОСКУЧИЛАСЬ. НО ВСЕГО ЭТО НЕ НУЖНО, ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.
Без сил.
Начала ныть, он обнимать.
-Пока.
Развернул,поцеловал­. Ответила на поцелуй. Не хочу оправдываться, так что да,честно, этого может тихонько и ждала. Год искала пухлые, тёплые губы. Все, какие были со мной за это время, меня не удовлетворяли. Поцелуи всегда казались пустыми. Тут минута или меньше и будто выпила глоток воды в пустыне.

Ушла.
Внутри всё переворачивается. Неужели после всего произошедшего с ним, все эти насыщенные месяцы.. Я всё равно носила в себе не умерший огонёк? Неужели правда, все требования к парням пытались повторить его черты? Да. Честно, оно так и есть. Мысленно часто добавляла "хорошенький, крепкий, повыше.. Но брови бы другой формы." и "опять губы тонкие!".
Уже не знаю что и как. Предложил общаться. "Брошу её сегодня". Так же было и осенью.
-Просто пообщаться,ну? Не было ни дня, что бы я тебя не вспоминал.
Сама тоже тайком от всех смотрела каждый месяц его страничку.
-После шести разблокируй,если мы будем общаться.
И внутри уже себя пытаюсь уговорить на этой фразе. "Да давай, ты же всегда сможешь заблокировать и уйти". Нет. Так не могу. Все мои проблемы, все мои ужасающие других признания начинались именно с этого.
Но в итоге.
Пишу это для того, что бы увидеть ситуацию со всех сторон ещё раз, разложить по пунктам из каши в голове. Что же решила? На именно сейчас.
Никому про это сказать не смогу. Все видели что как было, догадывались как там я, не смотря на спокойные слова и взгляд. Никому сказать нельзя.
Пусть. Пара встреч. Хотя бы пара. Делаю ужасную очередную глупость. Мне опять будет плохо. А сейчас мне хорошо? Никому не говорю что со мной случилось, что меня заставляет каждый день реветь, опускать на всё руки. Может в нём увижу решение или хотя бы смогу успокоиться? Успокоиться хоть с настоящими мыслями. Стёпа всегда меня вытаскивал.
и..
Взгляд, который увидела на стадионе был новым. Опыт, грусть, серьёзность. Этот взгляд не дурачился. Он отвечал и задавал вопросы. Если всё так, как мне хочется, то снова начну жить. Перестану рыдать, бояться и кидать отчаянно себя в крайности.
Наши разговоры будут тайной для всего мира, клянусь себе.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 апреля 2016 г.
Всё как обычно необычно) Yabloko.. 15:49:27
Здравствуй-здравству­й! Пишу быстро, пока не кончилось действие кофе. Тело ноет, настроение приятно-уставшее. Смех, смелый поступок, разговоры и добрые взгляды. Любовь, хорошая погода.
По порядку)

В воскресенье встретила Виталю, гуляющим с другом. Я же с ним не общалась нормально уже больше недели, после его приезда. Получились обиды, упавшее настроение, злость. В понедельник случилась холодная война, в которой я чуствовала такую сталь в себе, что самой тяжело было. Неестествена для меня злость, тяжело переживала от такой ситуации.

Прохожу медкомиссию для поступления. На самом деле,как и для всех, просто предлог уходить с уроков. Где нужно появляюсь, где не стоит больше портить оценки-исчезаю. Немножко стыдно, потому что привыкла не иметь проблем с посещаемостью, но сейчас позиция прогульщика спасает от многих проблем.

Во вторник было день рождения Марата. Помнила весь день про него, хотела позвонить и поздравить. Не звонила, так как моё время забрала больница, учёба, репетиция выпускного и родительское собрание. Репетируем проведение мероприятия и больше всего внимания сейчас на песнях. С одноклассниками весело, мы сблизились, шутим и всё проходит легко. Почти всем в нашем классе жаль терять друг друга. Остальные только и могут позавидывать нашим отношениям, слаженности и дружбе. Не без своих обид или выделяющихся личностей, но за столько лет уже друзья. Альмира даже призналась в своих чувствах)
Уже вечером, гуляя позвонила брату. Его слова сейчас всё более осознаны и разнообразны. Минута разговора по телефону расстрогала, защипало в глазах

В среду школа, шитьё. Переделала джинсы в симпотичные шорты, так решаем с малой проблему с деньгами, обшиваем себя как можем. После хотела в банк, да на репетицию, но меня перехватила Оля. Добровольно сидела со мной в банке. Такой её поступок был очень похож на дружбу, как бы Настя не клеветала наше общение. После поехали к ней домой, где у неё рот не закрывался. Переодически я не успеваю говорить между перерывами в её рассказах. Кажется, ей не достаёт ежедневного времяпровождения вместе, как осенью. На репетиции нас задержали на 2 часа. Обсуждали день самоуправления. Хоть бы меня хватило его после описать тут! Уже предвкушаю бурю эмоций и заранее боюсь опять не дотянуть до компьютера.
После школы пошла к брату. Отмечали семьёй. Он не захотел кафешек или друзей. Сам настоял на 13тилетии с семьёй. Как бы странно не выглядело-он был счастлив. Улыбался, когда взрослые поднимали бокалы вина и горовили скучные слова про здоровье. Сразу прибегал на кухню, как только выпившие хотели его ещё раз обнять и поцеловать. Сам стиснул каждого по нескольку раз и первый лез целовать в щёку. Вы видели такое? 13ти летний парень соглашался принимать искренюю любовь от семьи. Не в кафе с друзьями, а с семьёй.
Наевшись, уселись на диване с братом и сестрой. Марату хотелось говорить с нами или что то делать, пусть общих тем подобрать из-за редких встречь трудно. Не помню кто предложил гулять, но мы сразу оделись и пошли. Не припомнить, когда такое было впоследний раз? Мы втроём. Ни я со своими друзьями, ни он. Просто втроём шли и смеялись, что то рассказывая.
Марат прихватил с собой скейт, на котором попытался научить кататься младшую. Я стояла рядом, смотрела на них, пока во мне что то не защикотало внутри. Какой то огонёк любви и счастья. Детский задор? Мне было странно от него. Всёже, не теряя времени, не стала задумываться и смущаться из-за чувства. Попросила скейт у Алины, встала каблуками на него и поехала. Вспомнила, а ведь меня несколько лет назад учили на нём кататься. Получалось, поворачивала доску не обращая внимния на каблуки. Во взгляде сестры был восторг.
Гуляя с ними чувствовала семью. Любовь. Картинки из прошлого сами плавали в голове, приходилось даже их отгонять. Слишком много воспоминаний чуть не подавили меня. Вот, мы лежим с Маратом на диване.. Вот мы играемся в ванне, а вот я бегаю за ним про квартире.. А вот и наш шалаш.. Из тяжеленной стремянки, которую я не могла поднять. Просила взрослых её поставить посреди комнаты и каждый раз и прогоняла. Марат крутился рядом желая поиграть и не понимая, с чем я вожусь. На лестницах будущего домика выстраивались бабушкины вазы, посуда, шкатулки-всё, что находилось в комнате. По ножкам развешивались платочки, а сверху с большим трудом и вознёй, накидывался, стянутый с дивана, плед или одеяло. Вот, я завела брата в наш новый домик и обьясняла где тут кухонька, а где зал и как тут уютно,не смотря на темноту и тесноту.

Сегодня, в пятницу, день начался не обычно. Проснулась в своё время и за минуту быстро расчитала своё время, откинлась обратно на подушку. Вместо первого урока-больница. Можно не торопиться, идти ведь менее 5х минут. Пусть я разрешила поспать пол часа, мой мозг же нет. Ровно каждые 5 минут глаза резко разкрывались и внутри часы определяли точно,сколько должно быть уже времени. 7 дней в неделю вставаю в одно время. Каждое пробуждение убеждала себя "сегодня можно,расслабся". Утро проходило лениво, шатаясь по прохладной квартире и попивая воду, махая скакалкой. В итоге выбежала ругаясь за 2 минуты до начала моей записи у врача. К удивлению заметила как тепло. Хотелось даже расстегнуть и так лёгкую куртку, а 4 дня назад натягивали шапки и шли по снегу. Май лихорадочно притягивает лето к своему началу, пытаясь быть маем? Прогулочным шагом сходила и до платной больницы. Сдала кровь и что теперь? Идти в школу на химию портить своё шаткое положение? Пошла домой попить чаю. Если бы мама не приходила на обед, то прогуляла бы школу полностью. На последний урок пришлось пойти.
Подхожу к школе и вижу недалеко учительницу,чьи 2 урока я прогуляла. Замедлила шаг, держусь за деревом, пока она проходит. Идеальное преступление. Меня она не увидела. Выдохнула,сделала широкий шаг, но резко развернулась и уверенной походкой пошла туда, откуда пришла. По немонятной причине учительница резко захотела идти в мою сторону. Не похоже, что меня всё таки заметили. Обошла гаражами как трусишка, прошла через другие тропинки к школе. Одноклассники смеялись "зачем?сидела бы дома уже". После единтсвенного и последнего урока спустились все в столовую. Пол часа до собрания на счёт дня самоуправления. У многих не было денег, пили чай. Те, у кого деньги были тоже пили один чай. Шутили, одновременно попивали с одинаковых кружек одинаково холодный чай. Снова кто то высказал неделание расставаться. На минутку замолчали.
На собрании окончательно разобрали весь день по пунктам и написали "заявление о приёме на работу". Как то слишком официально выходит.
Опять больница, дом. Не думала, что зайду в квартиру средь дня. Репетицию сегодня отменили, стало скучно. Куда девать теперь день? Давно отвыкла находиться при свете дома, в самое трудоспособное время. Переоделась, схватила кошелёк с телефоном и ушла. Оле было не по себе от предложения выйти из дома при дневном свете, потому оставила её в покое. Настя во вторник покрасилась в новый цвет. Весна требует перемен и смелости. Я тоже хочу что-нибудь.. Красить волосы до выпускного уже не буду..Тогда что?
На моём пути встал салон. Почему бы и нет? Выдохнула, резкими шагами вошла. Специально быстро, а то передумаю.
-Когда можно проколоть уши?
-Пошли сейчас.
Неожиданно. Руки вспотели, к лицу прилипла кровь. Как? Сразу? Сейчас?
-Хорошо..
Ноги уже завели меня в кабинет, а я ещё не понимаю как. Может ну всё? Зачем мне? В прошлый раз было страшно до истерики.. Пока женщина со мной говорила к горлу подступила настоящая паника. Голос уже дрожал и руки судорожно хватали ручки стула. Женщина не сразу поняла моё состояние. После услышанного плаксивого голоса она повернулась на меня и внимательно посмотрела. Смешно же я выглядела.. Взрослая девушка впала в панику от простого прокалывания ушей и готова плакать, как испуганный ребёнок. Настя говорит у меня уже, похоже, нервный срыв :\ За последную неделю как только не пугала своими реакциями на сомнительно стресовые ситуации.
Женщина начала много интересного рассказывать, заставляла обращать на неё внимание. Отвлекала меня и заговаривала до самого прокалывания.
-Молодец, теперь вдохни
Только я осознала эту просьбу и начала набирать воздух, как в моё ухо что то выстрелило. Сибиралась плакать, но меня сбила внезапность. Сижу как дурак в ступоре. Реветь-не реветь?
Ну всё, со второй дыркой у неё так не получиться. Я уже поняла её приём,больше не куплюсю. Страшно. Вдруг будет больно? Руки нашли ручку сиденья, сжали. Она почти гот..БЫДЫЩЬ. От неожиданности пискнула, подскочила в кресле. В этот раз без предупреждений. Звук казался не тише взрыва воздушного шара. Я так и не разевела выбитая с толку.
Вытерая пот с лица я оценила проделанную работу. Понравилось! В этот раз всё сделанно правильно и не больно) Никакой крови и жжения. Повезло сегодня попасть к умеющему человеку) Переживала, но обошлось. Столько восторга нахлынуло, хотелось её благодорить раз 100) По пути из салона наделала кучу фоток уха)
Настя поддерживала меня все жти минуты сообщениями из Хабара. Она помнит чего стоило мне проколоть теже мочки)

Домой залетела с криками "Я МУЖИК,МАМА!Я РЕШИЛАСЬ". Сначала рассказала как прошло,только потом заправила за уши волосы. Получила удивлённый взгляд.
-Никогда не предупреждаешь, а только перед фактом ставишь.

Гуляли с Олей вечером. Тепло на улице,весна, потому подростков на улице больше обычного. За последние месяцы столько новых лиц! Вроде бы мы с ней уже всех в этой деревне знаем, а каждый день новое лицо. Как? Откуда они все,блин?
Стоим с ней, она курит.. Из-за угла выходит два паррня в трусах и кроссовках. Спокойные, будто это нормально. Проходят и целеустремлённо идут вперед. Что?
Следом из-за угла выходит несколько парней перешучиваясь, снимая происходящее на камеру. ?!
Потом ещё компания. Потом ещё. В общем, мимо нас прошла толпа в 70 человек и все от 12 до 15 лет подростки. Все шли за теми двумя. Несколько мгновений после последнего прошедшего мы молчали. Тут меня прорвало на долгий и неудержимый смех.
Оля докурила и мы пошли по промозоленному пути по нашей единственной улице,пригодной для гуляния. Успели пройти через эту толпу, выйти вперёд. Всю дорогу замечали таких же удивлённых людей. Я смеялась всё время,а Оля ругала город.
Парни дошли до почти конца улицы,пошли в нашу самую извествую гостиницу.. Толпа ждала в входа. Не знаю, чем кончилось, но было не интересно) Только мы отошли от этого странного развлечения, как пришлось остановить бегущих с большими глазами одноклассниц. Они стали только что жертвами мужика-дрочилы. Попросил их посторожить в кустах, сам не сказал зачем. Когда до них дошло они рванули от него, пока мы их не остановили. Домой вернулась посмеиваясь.

Только вот вспомнила.. А ведь, я тоже такое творила. В 13-14 лет.. Тоже шла по улице мало одетая. Об этом сегодня знают только пару человек. Может как-нибудь расскажу кому) История из категории "Лера скучно не живёт". Тогда никто не думал, что я выйграю спор)

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2016 г.
У неё сегодня было больное горло и хриплый голос. Она курила и как... Yabloko.. 15:00:20
­­
У неё сегодня было больное горло и хриплый голос. Она курила и как обычно смотрела перед собой, а я рядом. Сумерки, сигарета прочертила в воздухе огоньком. Бессмыслено попросила одну, выкурила. Ничего. Всё, это потеряло интерес. Смысл пропал уже как пару недель. Совсем.
Поняла её слова. Этот город по-настоящему сер и давит. Только ты привыкаешь к кусочку земли побольше, к воздуху наполняющем азартом, огонькам вместо леса вокруг.. И снова ты тут. Уютная,родная коробочка, из которой ты вырос и желая уйти чувствуешь жалость по воспоминаниям.
Пару кругов по Красной Пресне, протоптаные по 10000 раз тратуары, сугробы в середнине весны и одни и те же лица. Им тоже некуда себя тут засунуть и они тоже проходят тут в 3й раз.
Новосибирск для меня сейчас город молодости, требований, ухоженных девушек и кофе.
Требуют много. Встряхнуло меня всё увиденное. Использую себя процентов на 30, не больше, не выкладываюсь и от того результат злит. Можно намного лучше. Во всём. Тут,честно, вопрос не в лени. Она есть, но только когда встаёшь на границу к усталости из-за неверно распределённых сил. Я цепляюсь за то, что было. Зачем? Зачем мне жалко испытывать себя и вливаться в новые возможности из-за старых и милых традиций?
Половина меня тянется к большему. Не это ли около 4х лет вкладывал меня Василич? Кому ты нужна глупой? Ты сама себе необразованной и запущенной не нужна тем более. Ты должна стремиться. Хочешь, могу прямо сейчас договориться, пойдёшь в обслуживающий персонал. Что нет? Сиди учи формулы, в дворники успеешь.
Ну я и стремлюсь. Сама того не понимая даже это начала. По какой то инерции и установленному понятию в голове. Действовать уже начала, а осознание всего приходит только сейчас.
Меня не особо расстроили результаты пробных экзаменов в институтах. Я вижу в чём ошибки и пути к их исправлению. Не для результата через это проходила, а для возможности всё прочувтсвовать.
Прочувствовала. Не столько из-за температуры голова горела после вуза, сколько из-за новой информации и правил. Нет предела,как часто теперь кажется, тому, что я должна учить. Постоянно учить и узнавать. Чем больше ты знаешь, тем дальше видно, сколько знать ещё можно.
О моих днях в Новосибирске я уже успела сказать своим. Расстратила запас впечатлений, нужно было писать ещё в первый день.
Это и восхитительный балет, и мои родственики, и истории из поезда, и сближение за время поездки с бабушкой.
­­
В балете были на "Лебедином озере". Этот вид танца правда волшебен. Отточенные движения,мастерство­ и неслышные, даже после высокого прыжка, приземление.
Во время дороги туда с нами ехали кавказец Леон и зек. Всего три дня успели открыть мне новые жизни и истории. Во всех них я видела одну истину, приятно имеющую место. Нужно быть человеком не смотря ни на что. Улыбка носатого Леона помогла увидеть через поток нескончаемой энергии его добро, а спокойный и внимательный взгляд зека в окно на природу (все спали, а мы встречали молча вместе рассвет) отогнал от меня к нему страх.
Странно осознавать, что если бы мы не шли по грязи дворами и я не подслушивала разговор бабушек, то не узнала бы истории о семье. Не совсем подходящее место и время для семейного разговора, но любопытство толкало на вопросы. Знаю больше теперь.
Мои волосы растрёпанны, глаза слишком накрашены и тело не в порядке. Во многом глупа. Делаю что то неправильно. Стараюсь справиться от этого чувства. Обновить.
Но почему снились кусочки прошлого? Три дня подряд просыпалась по утрам в чужом,новом городе и тяжело вздыхала. "Хватит". Что то пытается мне напоминать о старых чувствах.
Очередная и внезапная волна воспоминаний была в субботу. Ходили на квн. Впереди сидели старые знакомые. Они давно вместе и ,видимо,не зря. При каждом взгляде на них ощущала отдельный мир, окутавший этих девушек. Остаток вечера физически помнила её холодные пальцы.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 марта 2016 г.
Yabloko.. 11:17:27
Запись только для меня.
суббота, 5 марта 2016 г.
. Yabloko.. 16:29:53
­­
­­



КП.Кп.Кп.Кп. Истерики в подушку, рыдания в голос,пока никого нет.
-"Вы не можете это контролировать?"
-Не могу. Не могу. Спасите,чёрт возьми..
-"Следующий вопрос.."

Всё верно, я согласна. Должна всё разгребать сама. Ни Оль, ни Насть, никто. Сама учись, дальше нервничай, терпи. Вообще никому нельзя говорить о том,что у тебя что то плохо. Мне так лучшая подруга сказала) Моё понимание это расшатало. Если я не могу получить настоящую поддержку от неё..если же и она не имеет интереса и переживаний обо мне.. Тогда остаётся пустота.

Когда была вчера в хлам, лежала молча. Никого не достовать. Молчать. Опять посмеются над тобой. Лежала и делала глупые фотографии.

Сегодня весь день уничтожала результаты, вместо их закрепления. Домашние не заметили,повезло. Когда они разбежались, а я весь вечер была одна, подробнее узнала о проблемах с желудком.

"Я всё равно не буду относиться к тебе как раньше".

Потеряла силы. А ведь уже начала вести правильный образ жизни, относиться к себе так,что курение и всё прочее стало отвратительным. На тебя всем всё равно. Хоть изрежь себя, хоть заткни дыхательные пути и желудок мусором. Да можно продолжить хоть на фитнес, есть кашки, подкачать ягодицы. Только всё одно. Твои сообщения перешлют, за твоей спиной с усмешкой прошепчут.

Идеальных людей нет. Во мне теперь почти научились жить уважение, восхищение и отвращение.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 марта 2016 г.
пятница, привет; я,пока. Yabloko.. 09:58:06
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 января 2016 г.
Привкус. Yabloko.. 13:38:06
Выходные.
­­
Суббота.
На уроках пыталась списываться с Михалычем. Общались с Олей. Она хотела пойти на игру в 2, а я принять участие в мероприятии в школе. К последнему уроку, заметила,что она улыбается переодически, пишет ему. У меня же разговор не шёл. Никак. Обидно стало и злилась. Почему я та не могу легко находить темы, общаться с теми, к кому не привыкла? Что за невыводимый принцип возводить у себя в голове непостижимый,далёки­й образ человека и тем самым мешать себе. Все мысли и слова, собирающиеся выйти из меня всё время сталкиваются с этим образом и не в силах его преодалеть просто сдаются.
И в этот раз это побороть в себе было трудно. Джудо.. Не вместе с ней ушли из школы. Чуть не выкурила больше позволенного себе, но вспомнила, что бросаю. Шла домой думая об этом, злясь на себя. Мысли превращались в запутаный ком, хотелось помощи, посторонней головы. Несколько раз решила броситься писать Джудо,но это глупости.Вот в такие моменты одиночетсво невыносимо. Некому вытащить тебя из этого, а ты всё больше и больше вязнеш в своём болоте.
Когда я пришла,уже не была в состоянии открыть рта. Настолько мысли поддавили, что каждый звук был невыносим. Родители открыли дверь, спрашивают. "Не нужно на меня обращать внимание, уйдите". Кивала, издала пару звуков и скрылась в своёй комнате. Довела себя уже до отчаяния. Лучше бы они не имели эту привычку-оказывать внимание и заботу в таком колличестве. Раздражённые рассуждения это задело. Хотелось реветь и просто всё подряд швырять, опьянеть, курить, забиться в закрытом пространстве..
Не знаю, как с собой ещё бороться? Как переучиваться? Всё получается, а это исправить не могу. Не могу быть одна, не могу сопротивляться собственному подавлению.

Мама зашла в комнату, что то спрашивает. Пыталась не отвечать, продолжать разбирать сумку, что то перекладывать, показывала как не хочу сейчас общения. Зная меня уже столько, она так и не научилась справляться с собой тоже. Включилась её защитная реакция на мои проблемы и плохое настроение. Никаких подбадриваний или оказания помощи. Она начинает в такие моменты вести себя сама как ребёнок, которого нужно успокоить. Сказала такую фразу, только начиная раздражаться и пытаться меня задеть, а я уже сорвалась. Сама неожидала от себя, что закричу. Всё произошло так быстро, не успела поймать контроль. Только пара слов и эхо моего голоса послышалось даже в зале.
Отвернулась, несколько секунд пыталась собраться, прийти в себя, но тут она очнулась и начала кричать. К этому моменту удалось поймать контроль и я замолчала больше, чем на час, до самой школы.

Мероприятие в шокле очень понравлось. Мы сидели на постах в разных классах с заданиями для 6ти классников. Нашей паре достались игроки нашей школы, так что прибавилось число младшеклассников,ул­ыбающихся мне)
Когда закончилось, пошла встретиться с Олей. Договорились сойтись на магазине, но она так долго шла, что просто пришла за ней на корт. Она ждала Михалыча, пообщаться с ним. Тут были и Саша, которой он нравиться. Стройная,высокая, Саша. Понимает в спорте, имеет общий круг общения. Опять стало противно от самой себя. Я хочу иметь общие с этими другими людьми, но пока сложно. Опять шла сзади и молчала. Немногозначно поднимал на меня глаза, отвечала тем же. Сейчас нет времени на какое то привыкание или что то подобное. С самого начала никакого борьера и может, даже, я преследую такую цель.
Только вдвоём с Олей наконец то разговорила.

Вечер дома. Необычно.

Воскресенье. Репетитор. Выкладывалась. После курила. Каждую сигарету расстагиваю как последную, как утешение. Не хочу переставать, но нужно. 3 близких родственика с раком лёгких-это слишком круто. Дедушка наврятли доживёт до конца февраля. Отец ничего не поймёт,наверное,уже­. Даже при таких угрозах и диагнозах он курит так много. Вообщем, нужно.
Домой, на игру. Я уже не только понимаю правила, но понимаю,куда стоит двигаться игрокам. Была Саша со своей подругой. Все кругом уже понимают, кого Михалыч выбрал, кроме неё. Все молчат, никто не может ей сказать это прямо. Было что то страшное, в том, что мы с ней смеялись над одной шуткой вместе. Она так весело смотрела мне в глаза, стало стыдно.
Вся ситуация эта с выбором между несколькими возбуждает ассоциации и воспоминания. Отвратительно. Злюсь. Принимаю решения действовать так, как не свойственно мне. Это и есть гордость? Так она выглядит? Страх и паника перед унижениями?
Часто мысли возвращаются к этому. Стала вспоминать происходящие ужасы в 2013 году. Единственное,о чём я по-настоящему сожалею и не могу себе простить.
Теперь мозг принимает направления выгодные только для меня, для моей безопасности, если появляется угоза.

Шли толпой после хорошей игры,хотелось говорить и Михалыч собирался обменяться впечатлениями, но я молчала. Саша шла рядом. Она тоже, хотя не понимает обстоятельств. А пожет и чувствует что то. Через полторы минуты уже свернула в свой подьезд. Удобно жить рядом.

Вечером договорились пойти куда то вместе. Вышла небольшая заминка и в итоге пошли ещё с его другом в фаст-фуд. Знала, что в это время Оля с парнем сидим в нескольких метрах ниже, в суши. Пыталась направить её рассуждения по телефону на пойти все вместе, но она не позавала. Почувствовала её желание хоть немного побыть вдвоём с приехавшим любимым.
Говорили в основном они, я только поддерживала это решение. Несколько раз хотелось рассказать своё, начинала.. Через минуты давила себя и старалась закончить рассказ быстрее. Вот так всё из меня выходило сжато. Я передаю происходящее немного иначе, мне потому неловко. Истории мои не такие смешные, я не привыкла жестикулировать.. Отличаюсь и кажусь себе тюленем просто ._.
Выходили, позвонила Оля. Спустились втроём к ним в суши и остались там ещё на пол часа. Я,Оля и 4 хоккеиста. Щенячья радость было от разговоров с ней. Хоть какие то, но они были. Мне не нужно было говорить чётко, я могла не повышать голос и расслабиться в своих глупых словах.

До дома проводил.

Понедельник.
Шла в худошку, ела сама себя мыслями. На меня внезапно напрыгнули сзади, едва устояла. Настя. Совершенно случайно так совпало встретиться. Настоение поднялось. Соскучила по ней, однако)
Начала привыкать?) Вымышленный образ стал меньше, приземлённей. Слова преодалвали препятствие легче.
Проводил до дома. Разговаривали час. "Всё сказанное делите на 20"? Буду делать так в любом случае.

Вторник.
На урок ворвались выпускники. Данил и Наташа. 2 приятных,светлых человека. На втором часе рассказывали нам об учёбе,о егэ, о поступлении, о городе. Данил пускал шутки и забавно передавал обычные вещи. Смеялись, были рады как родным. Загрузилась. Они оба учатся в Новосибирске. Задала вопрос о желаемом институте, они так удивились. " Его не рекламируют". "Там Ерохин учится". Максим,на секундочку, очень способный и с высокими баллами. Тадааааам,Яблоко. Пришлось уже откровенно себе признать:Я не уверенна. Я очень необдуманно выбрала. Я хочу больше сам город,чем учёбу в этих вузах. Мне нужно тщательнее думать. Несколько месяцев до экзамена и вынужденного бегства из этой деревни, а я не решила своё будущее.
После репетитора встретились, прогулялись. Он очень забавно выбирает маршруты) Осознанно ли, но этот хоккеист имеет привычку делать круг. Каждый путь скоро или позже,но возвращается. Ничего не сказала, только про себя посмеялась над этим)
Шли общались. Я уже привыкаю к этому присутствию, убеждаю себя не сравнивать запахи и некоторые черты. Сама не ставлю каких-либо приоритетов, поняла, что преследую цель и опускаю умышленно некоторые важные моменты. Не хочу портить или просто не умею? Надеюсь-первое,боюс­ь второе. Кажется, у меня испорченная психика после 2013?)
Замёрзла и потянула в подьезд. Разговаривали, не понимала почему не уходит. Разворачивал разговор там, где я сводила его на нет. Чувствовала желание остановиться, щекочущие опасение. В очередной раз не дала ему продолжить рассуждение, подошла ближе. В шутке вчера пообещала поцелуй в щёку. Понимала что как.
Увидеть чужое лицо и кожу так близко оказалось для меня настолько неволнующе.. Нет, не говорю,что он мне не нравится. Наоборот, у него красивые глаза. Я о другом.
Поцеловала в щёку, он прижал к себе и попылася поцеловать нормально.
Стоит перед глазами теперь его взгляд. Спортсмен, красавчик, до которого охота у стольких дам, настоящий талант, успевший добиться уже чего то в этой жизни.. Вот такой весь.. И смущённо поднял на меня глаза.
Вот в таком варианте я уже спокойнее.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 января 2016 г.
. Yabloko.. 14:10:50
День 16 – песня, которую вы любили, а теперь ненавидите

Нет,нет таких. Ко всем рано или поздно я возвращаюсь.
Прoкoммeнтировaть
Весна наступила чуть раньше :3 Yabloko.. 13:52:45
­­

Занимаю себя всю неделю, ухожу рано,прихожу ночью, довожу до изнеможения. Шитьё,дополнительны­е,худошка,школа, часовые прогулки с Олей и так далее, а потом наступают выходные. Чем они ближе,тем больше червь начинает юлозить в голове. Думала,что опять потеряю результат, но нет. :3
Начался сезон городских игр по хоккею и они проходят каждые выходные. Первая игра,которую я увидела, была с молодёжкой,где играет парень Оли и поэтому она потянула меня это увидеть. Теперь понятно,почему это называют жестоким спортом. Но,блин,интересным.­) Похоже,что до конца сезона будем ходить теперь на все игры.
Ещё оказалось, что в молодежке играет один обоятельный парень..)
На которого нацеленно несколько характерных,стройны­х и высоких девчёнок .D Но Оля сыграла такую роль, что теперь на меня будут коситься злобные их взгляды) Даже как то самооценку гладит х) Мне ещё и первой пишут, ещё и не пугаются моего молчания и пытаются со мной говорить)
В общем, пошли мы в субботу на каток .D Она выдернула его прийти с другого конца города, что бы просто постоять поговорить. Планировала другое, но забыла, что я не замолкаю только потому что привыкла к её присутствию. Когда пришёл ей пришлось вести разговор. Общение не было натянуты,даже наоборот, но как только ей выдался случай я у уха услышала "Бондаренко,блин,от­крой уже рот". Тут мне стало и стыдно и смешно, а потом чем дальше, тем больше хD
Моё молчание и дом вблизь катка повернуло всё так, что в итоге он ушёл её провожать, что она не очень то хотела xD Всё что я делала следующий час, так это смеялась и извинялась перед ней.
Сейчас ситуация менее глупая)
Так и на выходных мне удаётся проводить дома минимум времени, проживать дни плодотворно, узнавать новое, общаться, учить что то. Был,правда один неприятный момент. Мне выдалось пару часов безделия. Захотелось чаю, пошла на кухню. Пицца. Пахнет. Голодный уже больше недели желудок подавал сигналы как мог. Держалась. Отходила, отвлекалась. Не выдержала, отрезала себе кусочек сыра. Откусила. Случилась настоящая паника, больше половинки сыра улетело в мусорку, а я схватила кружку и убежала. Давно со мной такого не происходило. Но оно может быть и хорошо. Паника теперь мешает голоду.
Плюсов больше. Это чувство опять начинает захватывать. Да ещё с такой силой, которой я ещё не испытывала. Уже не как образ жизни, а как ежедневная цель. Каждый вечер, отмечая галочками в тетради выполненые задачи чувствую себя спокойнее. Странное утешение, что дни пролетают не зря, что я не буду жалеть о времени.

Из-за моей осознаной постояной занятости со всеми ухудшились отношения, кого нет возможности видеть где то каждый день. Многие зляться, отдаляются. Не буду с этим затягивать, ещё неделька и я вернусь.
Постораюсь.
Скоро главная задача будет уже выполненна.
Подробнее…
­­

____
Пока писала пришло от него сообщение, где пишется моё полное имя. Приятно,чёрт
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 января 2016 г.
Святки Yabloko.. 16:23:43
Пятница.
Не знаю, как меня терпит моя семья,но я невыносима. С утра находилась в беспокойно-бешенном­ состоянии. Бегала,рычала,упива­лась лекарством от простуды,подбирала платье,красилась,ук­ладывалась. Алина не психуя и не возмущаясь, налила,что я просила и прямо принесла кружку. Мама могла обидеться на тон,но промолчала и отлично помогла с волосами, а папа послушно не входил в комнату,хотя вздыхал громко по игре на компьютере. Жила бы я с кем то вроде меня-давно выселила бы. А они нет, терпят и помогают. Это же насколько любить надо или терпеть. Когда успокоилась было стыдно за себя и чувствовала благодарность.
Мои сборы продлились 3 часа, пол часа ещё дурачилась у зеркала, ведь в этот раз никуда не опаздывала.
Приехала туда, вошла в кабинет. Фотографируется Игорь. На его шею навешали медалей 30, не меньше. И маленькие, и большие, и важные,и за участие. Выглядили они тяжело, а судя по тому, как он незаметно старался придержать их руками,так они и весят.
Переоделась,встала.­ Фотограф старался улыбаться,шутить,ра­зряжать обстановку. Понравилось как подсказывал,не забивал на положение рук и общий твой вид. Хотя оно и понятно. Столько лет,из года в год эти выпускные альбомы с однотипными позами и фонами. У него,должно быть, уже всё выученно и не требуется чего то придумывать.
Фотографии вышли не плохими, в восторге от 2х. В остальном всёже фотоаппарат не волшебный и красавицу из меня не сделает.
После к тёте на чай. Дорвалась до еды. Ужас.
Очень хорошо поговорили. Когда она внезапно спросила о нём, я растерялась. Слишком много секунд понадобилось на формирование подходящего ответа и оставалось неприятное ощущение от темы, с чего я её и перевела на шутки.

Дома опять еда. Личный ад. Болит живот-закрываю рот. Перестал болеть-опять в ход.

Вечером к Оли. Говорили на кухне,поглядывая на ночной город в окно. Говорили всё об одном и том же,но атмосфера вечера наполняла слова каким то уютом и смыслом.

Суббота.
Утром завалилась с мелкой перед телеком,оказалось я перезаражала всех,она температурила.
К вечеру решили с Олей пойти на гадание к Тане.
Дойти до неё уже было небольшим приключением. По зимней темноте,по льду,дворами,без ориентиров, дошли всё таки сами,нашли.
Дом снаружи не увидела,но внутри мне много понравилось. Рождественские венки на дверях,мишура,дожди­ки,герлянды,объёмная­ ёлка,свечи и главное-самодельный­ камин. Вместо огня в нём горело несколько свечей. Насроение и уют создлались быстро. Сама комната Тани ещё меньше моей и похожа больше на какой то салон,плюсь к этому стоят разные приборы для работы с ногтями. Она собирается этим заробатывать после школы,пока учится.
Нас гостепреимно угостили, напоили, все разговорились и гадать. Впервые за много лет села и сьела грибы. Грибы. Я. Сьела. Чудо-вечер.
Гадали по всем правилам:в темноте,девичьим кругом при свете многочисленных свечей. На кого глаза не подними-в зрочках играют огоньки и взгляд внимательно направлен вниз.
Я и раньше гадала,но это напоминало больше непонятные игры,никто даже не подходил к этому серьёзно,как сегодня.
Сидели кругом,просотволосы­е и молчащие,Танин брат переодически проходил мимо и каждый раз "ведьмы".
Сколько не гадали, а у меня всё не шла любовь. Одно бытовое благополучие в разных проявлениях. Нужно радовоться,говорили­ они.
Вечер проходил просто чудесно пока парня Тани не развязло на алкоголе и он не начал заводить её,подбешивать разными шуточками. Пытались с Яной разгружать обстановку, не удалось. Разговоры снежным комом выросли в настоящую ругань.
Через пол часа нервотрёпки нервно попивали чай играя в карты. Я тоже пыталась. Ну как пыталась.. До сих пор совсем в них не понимаю и Оля ирала за себя и меня, а потом её сменил брат Тани. Я просто держала эти бумажки в руке и пафасно кидала на середину стола с позволения наставников.
Все остались ночевать,я добровольно-принуди­тельно домой после 3го звонка на сотовый.

Такси долго не шло,отменила. Пешком с горки дойти быстрее,чем ждать пока такси разберётся куда ехать, так что пошла пешком. Вызвались проводить парень Тани и брат, их как раз отправили в магазин по пути. Говорили всю дорогу с малым Федей, ведь он учиться с моим братом. Узнала невесёлые подробности. Как то так вышло,что меня проводили ещё дальше, а потом и вовсе до близжайшего магазина к дому.
Чувствую себя виноватой. Стоило серьёзно запретить им идти дальше. Не в тот момент они вызвались меня провожать. Физически чувствовала,как меня поминают приятными словами.
Одна я так думаю? Может.Зря? Может быть. Позже узнаю точно.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 января 2016 г.
Yabloko.. 08:05:13
Запись только для меня.
вторник, 29 декабря 2015 г.
сохраняя мелочь. Yabloko.. 16:33:25
Это было весело. Я уже устала рассказывать по 10 раз как прошёл этот день. Думаю,с твоей памятью,тебе и фоток хватит,что бы вспомнить это через пару лет.
-гримировала 2х рыжих качков
-помогала на конкурсах
-шампанское в гримёрке после выступления

пусть сложного много,добра хватит у всех

Подробнее…­­
­­
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 декабря 2015 г.
Так и не сыграю я нигде Снегурочку... Yabloko.. 14:34:40
Так и не сыграю я нигде Снегурочку. Мечта детства останеться мечтой? Просто прийду на квартиру в какошнике ночью 1го. -.-

Переодически составляла список дел,что бы ничего не забывать. Невероятно приятно вычёркивать идеально выполненые пункты и так же досадно не выполнить некоторые. Халат не смогла сшить в этом году, не распращалась с килограммами и ещё пару мелочей. В остальном же переделала кучу всего и довольна.

Вчера очень хотелось общения, легла поздно и только тогда, когда глаза начали болеть. Перед сном встал вопрос о температуре в комнате. На улице ночью за -40,нужно включить ботарею. И проснуться влажной? Одеяло толстое. Пыталась найти золотую середину, включила не полностью, но это не оказалось решением. В комнате очень дучшно из-за такого воздуха, не могла открыть окно для морозного воздуха. Слишком холодно. Хотелось прохлады. В итоге вообще выключила и просто укуталась в одеяло.
Утром мама пришла будить, а я в коконе из одеяла, только волосы торчат. Из моего уютного убежища она не смогла меня поднять, я ещё и ругалась там как то грубо. Она просто махнула на меня рукой и ушла спать. Вот так я и прогуляла. Проснулась через пару часов выспавшись, в прекрасном настроении. Утро прошло так уютно! Все спят, в комнату без штор проскакивает низкий солнечный луч, утреняя прохлада, свежесть, светлые обои отдают каким-то голубым оттенком и спокойствие внутри. Можно было заняться чем угодно, но я засела в ноутбук. Не зря потеряла время. Слушала приятную, воркующую музыку и беседовала с новыми людьми.
__
Вчера Марченко раскрыл мою личность в самой нашей популярной группе в вк. Мало мне было смеяться над систематическим потоком мужчин на мое странице, так теперь ещё и дети. "Помнишь, мы рисовали с тобой граффити?!", "помнишь, ты работала в лагере?", "так это ты рисуешь?!"
Не подумала об этом. Захватившая идея о раскрытии себя как привлечение для зароботка не дала возможности посмотреть с других сторон. Ну лан.
С весной сделаю 2-1 дырку в ухе. После выпускного опять покрашу волосы ввесёлые цвета. Мне опять дали 20лет -.-
__

Наткнулась к обеду на сериал и,обоже,включила одну серию для ознакомления. Нельзя такое мне делать,но понадеелась на самоконтроль,которо­го нет. Только к 2м очнулась, отставила ноут и принялась за уборку. После уже одеваясь позвонила Оле предложить пойти со мной по магазинам. "Да,отлично,подожди­ минут 40". Ок, сериал,я вернулась.
Даже серия кончилась, а Оля всё не освободиться. На улице темнеет. Пошла раньше, одна. Только отошла от дома, вышла на главную улицу и внутри похолодало. Поток запугиваюхих мыслей и бесконечное мелькание перед глазами красных парок. Это я раньше не замечала их количество или они массово решили заполнить наши белые улицы своим режущим цветом? Холодно, опять тошнота и потряхивание от холодного идиотского страха.
Всё уже не моё дело. Сама она идиотка. Он..сволочь. Зачем такие мысли носятся в моём сознании? Множество прекрасного вокруг, богат мир, великолепен, необьят..А я замкнулась в тупом тёмном углу несуществующей проблемы. Каждый день мне легче, выхожу из него.. Но одиночество отбрасывает назад.
Просто бежала до магазина,хоть надеялась наконец то никуда не спешить,идти спокойно. Нуждалась в том, что бы спрятаться. Отчего?
Эти 15 минут,пока ходила в два соседних магазина и перебежки между ними казались часом. Позвонила Оля, скоро встретились с ней.
Я не могу одна.
Совсем.
Как можно жить со всем этим огромным миром одной?
Благодарна ей. Очень.
Наверное по мне всё это видно, опять всё на лице написанно? В любом случае она умна и замечает.

Люблю ходить за подарками, подбирать их, перебирать всё известное о человеке,о его желаниях,о предпочтениях. Не знаю в чём тут кайф, но заниматься подарками очень приятно. Вкладываюсь в этот процесс и остаётся ощущение, будто дарю не купленную материальную вещь.
Выбора никакого,разочарова­ло очень. Раньше хоть что то можно было подобрать, отыскать,залезть в самый неожиданый магазинчик, в самую дальнюю полку. А сегодня? -.- В итоге психанула и потратилась на несколько ароматизированных свечей. Догоню авторскими открытками и подбором запах-человек.

Спустя год купила шоколадку в Икеи! Как долго меня манили эти обёртки! Обычная однотонная, но такая завлекающая упаковка! Купила. Сожрала не дождавшись пока нагреется чайник. Всю плитку. В платье влезать послезавтра. Тадаааам.

Дома холодная война. Не видела сегодня улыбку папы. Опять принимаю близко к сердцу и преувеличиваю? Не я одна. Мама (всё же в кого у меня так), говорит свои опасения и страшные варианты вообще вслух. Разойтись. По разным квартирам. Как? После стольких лет борьбы за благополучие? После преодоления стольких проблем? И,что актуально, беспокоят их чувства. Они остались? Не видеться месяцами, затем раздражать друг друга постоянным присутствием неделями. Что может остаться тут от любви?
Да нет. Они любят друг друга. Почему? Не знаю. Просто уверенна. Что то их не отпускает. Речь не обо мне с сестрой и кредитах.
___
Немного психанула и попыталась покраситься в пепельный. Яндекс,как выглядеть на 17?
Прoкoммeнтировaть
 


ЛёгкостьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Поджечь Дождь. Глава 21
Всё ли вы знаете о героях Icarly?
читай в дневниках:
1/on 0/off
непонятные звонки

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх